Kézzelfogható(pedofil táblák 3)
Géptelenség!
Ál-ló-here
Loading ...Botcsinálta
RÁJÁRA RÚD!
Csodás világunk!
Kedves Olvasókör!
Mivel mostanság képi humorilag meddő vagyok mint egy hirosimai tehén (köszönhető ez annak hogy lakásfelújításban veszek részt, ugyanakkor meg nyár van vagy mi és össze vissza lófrálok), így most kaptok egy igazi blogos bejegyzést amolyan „mi történt velem a bótban” félét.
Láttam ma a tévében egy nőt akinek olyan volt a feje mint akit baltával császároztak a világra. Nem kellett semmit sem mondania hogy elementális hatást érjen el. Fotót nem kaptok, bár lehet hogy tudnék szerezni de akkor szét lenne perelve a seggem olyanhoz hasonlóra mintha csiszológéppel töröltem volna valagat. Erről sincs kép nem aggódni.
Mostanában a fantasztikus Iwiwen látom, hogy mindenki gyerekeket potyogtat ki magából. Azzal az érdekes jelenséggel ajándékozva meg minket nézőket, hogy a közösségi oldalakon, ami kép addig volt a családról, barátokról nyaralás horvátba’-ról, az mind le van darálva. Helyette csak a kisbabáról van fent annyi fotó, hogy ha egymásután beillesztgetnénk őket egy animációs programba gyakorlatilag filmmé tudnánk összefűzni és levetíteni. Minden másodperc dokumentálva van. Ugyanez érvényes az esküvőkre is. Ha valaki tud ilyet temetős leeresztősben szóljon!
Aztat nem is regéltem nektek, hogy nemrégiben ellopták ám a táskámat egy szórakozó helyen történő szórakozás alkalmával. Miután végiggondoltam mik voltak a táskában, rájöttem hogy basszer: gigászi mennyiségű képregényem és rajzom volt benne amit a pozorra szántam. Ezért éheztek hát tudjátok meg! Először arra gondoltam hogy bérelek olyan cirkuszos kikiáltó kocsit és körbemegyek vele Gödöllőn oszt hadd szóljon hogy:
De hát nem tettem meg mert az én szívem csordultig tele van szeretettel. Ugyanakkor, ha van valaki aki tud átkokat szórni, legyen szíves valamit tenni ismeretlen tettes irányába hogy megvalósuljon vágyam miszerint bassza halálba őtet ez az éces, mindig Bajor népdalokat énekelő kis pónilovacska!
Végül irodalmi körünk, jelenünkbe markoló költői kérdése az:
Hogy tud összeférni az önmagát bikiniben tükörből vakuval fényképező odakozmált gumiribancra sminkelt tinédzser testi értékrendjét tükröző fotósorozat, a profilban ”magamról” fül alá bebiggyesztett: „Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan” kisseceg idézettel?
Ne féljetek megosztani velünk a megfejtést, hiszen mind azért vagyunk ezen a földön hogy segítsük egymás szellemi fejlődését és nem azért hogy minél több profitot termeljünk szivarozó dagadt bácsiknak az olymposzon!
Csúúúúhhhhúhúúúúúfság!
Nabammeg!
Tegnap Szocsó barátommal söré’ vótunk a kúton. Odaértünk, mondta a pultos néni hogy beszart a rendszer! Mármint a pénztárgépeké, úgyhogy várnunk kell. Így is tettünk intelligensen és körbenéztünk olvasnivalók után. Miután előre kivégeztük a fantasztikus pletykalap választékot, (Hajdú Péter haja mindig összekócolódik Kata pedig nem tudja kifésülni ezért pánikbeteg lett, Lilu csodás recycling birkapörköltet főz aluminium forgácsból) szemünk scannere elé tévedt az alábbi igggggggggényes kiadvány:
Az újság azzal a meghálálhatatlan szándokkal készült, hogy megmondja nekünk míveletlen pórnépeknek kik a nagyágyúk, a top 10-esek péel a zenében, az üzletben, politikában, festészetben és mindenféle más területeken. Nyilván amikor Ákos felsorolja a saját topten-jében a zenésztársait egy kicsit elmosolyogtuk magunkat két fikahullám között. Na de a lényeg hogy nemmmááá! Hadd döntse már el a kedves közönség, olvasó sereglet hogy neki ki a “legjobb”. Az üzleti és egyéb szférákban érthető valahol ez a ranglista mert száraz adatokon alapszik. De művészetben meg olyan dolgokban ahol az ízlés dominál ami elég szubjektív senkinek nincs alapja arra hogy megmondja mi a jó.
Aztán egyszer csak Szocsó úr tévedhetetlen, villámokkal ölelt tekintete elé tévedt az ami szerintünk az egész újság alól kirúgja a járókeretet, méghozzá az hogy ha már ennyire de nagyonkurvára sznobok vagytok ottan a magasotokban legalább tanuljatok meg helyesen írni:
Persze mi sem vagyunk egy Grétsy László, de nem is akarunk irodalmi szalon lenni, úgyhogy legalább mi igazoltan gyíkok vagyunk. A jövőben tehát kéretik átnézetni a lapot a takarító nénivel is, aki lehet hogy tényleg figyelt az oskolában.
Fesztiválkodásosságosság!
Mostan egy kis visszaemlékezés következik azon apropóból, hogy nem veszek részt ezen a nyáron semmilyen fesztiválon, kiváltképpen Hegyalján nem, ami miatt most úgy érzem magam, mint akinek szilánkosra tört Korda György cédével borotválták a heréit.
Mit is szeretek én a fesztiválokban? Mik a kedves emlékeim? Ó az a sok boldog ember, a messze szálló csilingelő kacagásuk, a pajkos örömteli táncoló fiatalok, meg amikor valaki átesik a sátradon és esetleg be is jön hugyozni mert azt hiszi hogy hazaért.
De emlékszem arra is hogy tavaly Hegyalján Mukkával első este után (ezt nem félreérteni) elmentünk zöldséget és gyümölcsöt venni, mert hittünk abban hogy az majd helyreteszi a szervezetünket amit mi genyó módon szétpusztítunk. Kábé annyira volt esélyes próbálkozás mint Hirosimát bevetni fűmaggal 1945 augusztus 7-én. Vettünk is fejenként két répát. Az volt a mókás vicces az egészben hogy egyesek fél dinnyékkel a fejükön sátorponyvával betmennek öltözve rohangáltak ami nem volt különös. De hogy két ember megy a főutcán és répát rágcsálnak az kábé olyan jelenség volt mintha egy csapat bikinis törpeapáca vonult volna fel miközben disznósajttal csapkodják egymás fenekét. Ismét kaptok képet erről az esetről:
És biz arra is emlékszem hogy anno Fandi barátommal elhatároztuk hogy krétaarcú Gót lányokat fogunk boldoggá tenni, mert milyen nagy is a mi……szívünk nemdebár? De hát hozzájuk nem lehet csak úgy odamenni mert elrebbennek mint a fekete füst, Finn erdők megsárgult lombjai között.
Úgyhogy kitaláltam hogy kell Gótlányt fogni. Be kell bújni egy bokorba, cérnát kell kötni egy pengére, azt kitenni az útra és amikor arra jön egy gótlány, rákap mint gyöngytyúk a meleg takonyra és szép apró húzogatásokkal(ezt sem félreérteni) be lehet csábítani a bokorba. Jó hosszú mondat volt ez.
A másik kedvenc jelenségem az amikor hajnalban támolyogsz a tömegben és jön veled szemben egy kábé 18 éves, gané részeg tündefizikájú lányka EGYEDÜL és próbálja megtalálni a hordáját. Akkor érzem meg azt hogy milyen lehet törött lábú őzikének lenni pár ezer kiéhezett farkas között.
Aztán emlékezem még arra is amikor egyik alkalommal ültünk jó harcostársaimmal pármillió fokban a sörsátraknál amikor is a nagy óriás téren ami a színpadok között feszül, átcsúszott egy igazán dagadt gót lányka. Fekete hosszú uszályos szoknyában, fehére meszelt arccal, fekete könyékig érő kesztyűben és 10 méterről hallottuk hogy szuszog. Úgyhogy mivel úriemberek vagyunk koccintottunk az egészségére a csillogóan gyöngyödző hiiiiiiiiiiiideg sörünkel amit látott is vala.
Meg amikor sáskáztunk utolsó nap és minden maradékot megettünk az asztalokról, sőt egyszer kinéztük egy csávónak az arcából a kaját:D Szerintem annyira senkiháziak lehettünk a srác szemében hogy egy főtt tojással is agyon tudott volna verni minket.
Na befejeztem a nosztalgiázást, érezze mindenki jól magát bárhol is van főleg ha fesztiválon és vigyázat!: olyannal nem lefeküdni, aki sokáig volt napon! Akit pedig untatott ez a post, az gondoljon arra hogy addig sem szólt a fülében Czirok László: Szöszi szöszi lányka című dala.
neve(ss|zz)ünk!
Aki kitalálja, hogy melyik két város nevét rejtettük bele ebbe a furgangos rejtvénybe, az küldje el a megfejtést válaszborítékkal a címünkre.
A helyes megfejtők között kisorsulunk egy eredeti, szignózott, A4-es papírlapot, amire Madarász úr saját kezével írta fel a szót: “zsírmell”.
Boldog születésnapot neküünk:D
Igen bizony május 12-én nemcsak olyan hírös emberek születtek mint péel:
Cosimo II de ‘Medici Toszkána nagyhercege, Dante Gabriel Rossetti angol festőművész, Katharine
Hepburn amerikai színésznő, Frank Stella amerikai festő, Gabriel Byrne ír színész, Stephen Baldwin amerikai színész és nem utolsó sorban Asad Rauf pakisztáni Cricket játékvezető:D
Hanem a POZOR is!!!
Három éve igyekszünk nektek megmutatni az élet igazi oldalát és rábírni titeket hogy a nagyvállalatok rosszak, dolgozzatok nekünk és a dodókacsáknak. Meg azt is hogy az igazi érték az ami belül van, pláne egy kiló főtt lóbab és egy kis adag kommersz körte után. No meg azt is amit Lakatos Koelho is mond:
“Dobd el zabhegyező kötetedet a zabhegyező légy te magad!”
Ezúton köszönjük a kedves rajongóknak a kitartást,és a sok sok szeretetetetretetetteet mert attól nő a sok virág!
KNÁÁÁÁ!
Retropozor
Háháháháháháhh és megint háháháhá!
Megtaláltam a pozor előzményének tervét még 2003-ból. Akkoriban B+ néven szándékoztunk rombolni a közízlést, de annyit ittunk hogy nem volt időnk foglalkozni a dologgal. Mígnem valaki fel nem találta a blogolást és ezzel megoldotta hogy igyunk is, és csináljuk is a hülyeségeinket.
A köszöntő szöveget én követtel el, amolyan automatikus írásban. Azóta már hivatalosan is gyermekközegbe léphetek és még papírom is van róla, de ez senkit ne tévesszen meg:)
editke: az oldalnak mar helye is volt, mivel a pozor.hu domain csak 2004.03.16-tol el.
http://bmeg.underground.hu/
ide lett felteve Madarasz kartars egyik kepe placeholdernek. Namost az ivas mellett elkovettuk azt a hibat, hogy valami jol kidolgozottat akarunk igy elsore, aztan jott a google, es megmutatta, hogy a ‘beta’ allapot mennyire egy eloremutato valami tud lenni.
Közvélemény kutat ás!
Kedves Zsűri!
Íme a segedelmeteket szeretném kérni! Mostan azon dolgozom, hogy feltámasszam a pozor pólóboltot, ami gyakorlatilag már működik is, de hogy teljes fényében pompázhasson és kielégítse feneketlen romlott vágyaitokat köllenének a javallataitok.
Egyszerű a kérdés: Mely rajzot, figurát látnátok szívesen a minták között és későbbiekben esetleg magatokon pólóképpen? Persze azokra a rajzokra, lényekre gondolok amik a pozoron szerepeltek, nem rajzolok olyan perverz kéréseket hogy testépítő kínai törpék kokaint szívnak egymás mellkasáról! Bár ha sokat fizetnek…
No de lényeg hogy itt van az oldal, jelenleg a tünderabszolgáim dolgoznak rajta, de már lehet vásárolni ha valaki nem bírna magával:) http://www.crevo.hu/pozor
Várom hát kommentbe a javallatokat!
Foggal örömmel!
Csocsika!
Az erős emberek versenyén van a tehergépkocsi foggal való húzása versenyszám. Íme hát egy ékes bizonyítéka annak hogy azt én is meg tudom csinálni!:
Az első képet maga a sofőr készítette egyenesen a fülkéből,
A másodikat meg a szíenen!
Azonban ezt a mutatványt nem ajánlom senkinek sem hogy otthon kipróbálja! Menjen át máshoz:D
zomieland
Kedves reklámos ember: gratulálunk az emlékkoncert lényegének megragadásáért!
Bé kávé ismét
Höhh!
Nemrégiben jártam én a Klinikák Metróállomáson ahol ezt a nagyon értelmes matricát sikerült lefotografálnom. Erősen gondolkodtam mire akarhat figyelmeztetni, de nekem csak ez jutott eszembe hogy:
Kérjük tűzze tacskókutyáját az óriáshorogra!
Akinek van tippje meg bkv-s ismerőse aki tudja ezt kódolni az küldje el nekünk kommentbe plíz!
Mármint az értelmezést nem a bkv-s ismerőst:)
Etiopozitiv
Kedveskéim!
Mostanában kissé rám jár a rúd, (nevezzük kibaszott nagy gerendának) és kicsit lelassultam, de ilyenkor szerencsére mindig kéznél van az én Etióp pszichológusom D.r. Gramm. Nagyon hatékony terápiája van ám:
Ajánlom őt más, világfájdalomban szenvedő “derossznekem” életérzésbe belesüppedni szerető lényeknek is!
Nemsokára összeszedem magamat, (bebaszok de nagyon) és akkor majd jól meglátjátok majd háhháááá!
hát te meg honnan jöttél
Drágaságok!
Időnként nem hagy aludni éjjel a gondolat, hogy vajon honnan jönnek a látogatók (repedésekből, fakéreg alól persze), nade mi hajta őket (kolbász), szóval statisztikát nézegetek.
Meglepődve tapasztaltam, hogy egyesek milyen keresőszavak bevetésével jutnak el az oldalra, majd még jobban meglepődtem, hogy milyen előkelő helyet foglalunk el bizonyos területeken.
Például senki sem vitathatja el, hogy
- “kecskeszex”
- “havibajos,porno.”
- “lakatos koelho könyvei”
tekintetében nagyhatalom vagyunk.
további kifejezések:
-”14 éves lány felvágja az ereit” (közvetlenul valami emos blog alatt!)
-”rávertem a mell”
-”vámpír csaj”
-”kari sali pari”
-állást keres rajztanár
ugye milyen izgalmas?
a látogatókról egyébként még az derül ki, hogy bak csillagjegybe tartozó 25 és 35 év közötti medvék és japánszakos csemperagasztók nézegetik leginkább, de erről majd máskor.
(igen most már a “bak” “japánszak” és “csemperagasztó” szavak is indexelődnek a g-nél)
állásos
Hali!
Tekinteteket balra vessétek a dobozra rá és legyetek kedvesek jó úttörők módjára dezajnstúdiós nagybácsitoktól kérdezősködni, esetleg megkérdezni anyu mecénás barátjnőjét, hátha felkarolja művészünket.
Mindez azért is lenne üdvös, mivel ha megélhetés után kell koslatnia, akkor nem lesz annyira vicces, ergo nem rajzol, ergo nem lesz min röhögnötök kettőspontbezárójel.
hát köszi!
Gályarab
Kedves felesbarátaim!
Nem ezt a postot vártátok, de ez most itt a reklámhelye lesz! Arról vala szó, hogy készítettem egy portfoliót oszt feltettem a netre, hogy jól lássák az emberek, és azt mondják húúú és háááá. Aztán meg azt hogy adok neked munkát CsM!
Itten megtekinthető jaz portfolijó e: http://www.madaraszgergely.hu/portfolio/
Szóval azzal a célzattal készült, hogy aki megtekinti, esetleg megéhezik egy portréra, vagy egy Madarász képre, vagy illusztrációkra a “sikoltás a tanulmányi osztályon” című egyetemista verseskötetéhez, az jól szól nekem, vagy ajánl ismerősének akinek ilyen igényei vannak.
Akkor meg pláne szól, ha tud stabil hosszútávú munkát, mert akkor öröm, mosoly, következik bé, amitől rajzolásba kezdek, lelkem virágoskertje pedig felhasználja azt a sok trágyát, ami összegyűlött benne, hogy szépséges tulipánokat növesszen rajt.
Ugye ezt akarjátok? (jedi elme trükk)
No bátran reklámozzatok, kérdezzetek, egyetek vegyetek, tibicsoki, atombo…ringlispil!!!!
És köszönöm persze!!!
Keleti
Kedves gyerekek!
Rávezetéses oktatóanyagunk segítségével ma megtanuljuk, mit jelent az a szó: orientalizmus.
a: A sajókupaci Márkus atya a templomba indul. Ahogy átkel az úton, gondosan kerülgeti a disznószart. Útja elvezet a Sajó mellett, ami éppen habzik, mert most öntöttek bele a szlovákok egy újabb adag sósavat. Az út mentén egy cigány éppen akkor mászik ki az árokból.
b: Magatnahogi Swami a Gangesz felé tart. Ahogy átkel az úton gondosan kerüli a szent tehenek ‘hagyatékát’, miközben egy pária mászik ki mellette a latrínából. Tudja, hogy sorsa karmikus vezeklés, ezért nyugodtan lép rá a fedőre. A szent folyó mellett, ahol az idő és a sors összeforr, meditálni kezd, miközben oszladozó hullákat visz a víz.
Most próbáljátok megtippelni, hogy az európai gondolkodásmód számára zavaros tanításokkal és az egzotikum ígéretével mely folyó szennyes üledékének fejre kenésére lehet rávenni embereket?
Le-velem!
Emlősök, és szaporítónyúlványosok!
Íme megtaláltam egy régi levelet, amit azon nagyszerű Keszeli Juditnak írtam, (Mukka is beleírt)aki a világon a legöblösebben tud böfögni, és ebből is látszik hogy nem mindennapi, nagyszerű humorral megáldott nőszemély. Aki nem tudja ki ő, nézze meg a linket, mert anno szenteltünk neki és urának egy granuláló postot esküvőjük alkalmából. Itten lehet frissíteni a tudást: http://www.pozor.hu/2008/10/23/boldogot_2/
Node vissza témára, anno Juditunk azon szerencsés kegyben részesülhetett hogy írtunk neki leveleket, amikből egyet megtaláltam és úgy gondoltam megosztásra érdemes. Eme írás 2003-ban született csakúgy mint az önéletrajzom, látszik hogy akkor sem szedtem tündecukrot! Hajráf:
“Szervusz Kérlek!
Az emberiseg tortenelmenek merfoldkovehez erkeztunk el ebben a
pillanatban. A kvantummechanika, lassan lehetove teszi a csillaggkozi
urutazast, igy lehetoseget nyujt az emberiseg szamara tulzsufolt fold
elhagyasara, mas bolygok kolonizalasara, ezért elrendelem hogy
többet kell innom sokkal de sokkal többet.:-)))))))
Na ez volt a gyík szél miklós. Látod direkt kisbetűvel írtam a nevét:-). Találd ki hogy én ki vagyok!? Háááát persze a nyomorult Madi aki tegnap részegen majdnem agyonverte az összes rajzost:-).Érdekességképpen közlöm hogy szél miklóssal ellentétben az én nevemet nagy kezdbetűkkel kezdtem:-). Istenem ezek a rajzosok megint felhúztak az egomán agyukkal. Az volt az érdekes hogy senki nem akart megismerni pedig ismernek kb 3 éve de sebaj majd a flancos olajfestékeiken fognak lecsúszdázni egészen a pokolig.
Feledjük a pórnépet és térjünk rá a világegyetem iránti igényeimre.
-Kell mert jogom van hozzá.
- Nincs más válsztása az emberiségnek
-Különben minenkit bokán rúgok
-Mellr Ákos hogyan törli ki a seggét? (Akkor volt hogy az említett személy mindkét kezét eltörte, és fullra be volt gipszelve, csak az ujjai lógtak ki, innen a kérdés. A szerk.)
-Addig mosolygok mindenkire amíg ki nem zöldülnek a fák a gonosz
diktátorbácsik le nem teszik a fegyvert és adják át népüket nekem és
egy boldogabb jövőnek. A betegek meggyógyulnak a kopaszok és a
hippik vidámparkot építenek a világ összes gyermekének és minden
ingyen lesz majd a robotok dolgoznak helyettünk mi emberek meg majd
csak boldogok leszünk bele a világba mindörökre. Mindez az én
gyönyörű mosolyom miatt lesz.
De van egy másik lehetőség.
Feltétel nélkül hűségesküt tesz az egész bolygó vagy:
-Az összes hippuit besorozom!
-Az egész világot bekamerázom és addig bombázom a nemzeteket a
valóságsavakkal hogy mindenkiből Renátó lesz!
-Klónozom stól andrást (láttad hogy írtam le?:-) Szóval klónozom és
mind részeg lesz és majd mindenkit jól szétkaramboloznak:-)
-Liptai Klaudia nem színész!!!!!!!!!!
-Az emtívíben csak kizárólag Zámbó Árpi legszarabb száma fog szólni
neogermán techno alappal és a képernyőn egy idegesítően aranyosan
mosolygó hároméves kislány fog virágot szedni!
-Aki ellenkezik azokat a rajzosok nem fogják megismerni és nem
köszönnek neki egy 4 négyzetméteres teremben.
- Eltörlöm sekkszpírt és helyette megírom a hogyan unatkozzunk egy
elvérezni készülő csecsemő mellett című elmélkedésemet ha ezt is
kibírják hát egyék meg a világegyetemet.
Na mondj egy okot hogy miért ne legyek diktátor? Hát nem vagyok
írgalmas?
Legyél jó alatvaló és írjál!
A te miklóskád (na hogy írtam le?:-)))) és a te Cs.M.-ed”