A garantáltan kínai gyermekkéz érintése nélkül készült "Ideadod!"
gombra kattanva feliratkozhatsz hírlevelünkre, amit
akkor kapsz meg, ha méltóztatunk írni valamit (kivétel, ha valaki
pénzt ajánl, hogy viagrás rolexet próbáljunk rádsózni. Persze miért
tenne ilyet bárki?!)
Kitörő lelkesedéssel és örömmel, mi több meghatódottsággal szeretnénk tudtotokra adni, hogy ismét üzemel a Pozor pólóbolt! Na örültök? Ugye ugye mennyire vártátok? Ne is tagadjátok!
Az alábbi linken lehet garázdálkodni és kiélni visszafojtott vágyatokat, hogy szert tegyetek egy Pozor pólóra.
Ösztönzés képpen pedig összehegesztettem egy kis reklámot is, íme hát, katt rája, oszt kukken zí bite:
Aki teheti adja tovább, ossza meg eme werbungot plíz, hogy jó gazdagok lehessünk és vehessünk a mérhetetlen vagyonunkból sok sok felesleges dolgot, például génkezelt bohócokat. Itt van hozzá Youtube link is: http://www.youtube.com/watch?v=M7hciyY9wAQ
Na ne kíméljetek minket, vegyetek pólót, akkor is ha már nem fértek el tőlük a szobában, és kint alszotok a fészerben! Nícse is venne pólót tőlünk ha még élne, higgyétek el! Na gyerünk, cselekedjetek!
Szeretnek gratulálni ahhoz, hogy egy újabb évig sikerült kicselezned a halált, ennek örömére fogadd tőlem ezt a kis mozaikot, sokszínű egyéniséged lenyomatát.
Soha semmilyen körülmények között ne kattints a képre!
Viszlát egy év múlva.
Szia Nyomoronc!
Szeretnek gratulálni ahhoz, hogy egy újabb évig sikerült kicselezned a halált, ennek örömére fogadd tőlem ezt a kis mozaikot, sokszínű egyéniséged lenyomatát.
Nehogy véletlenül a képre kattints! Nudge-Nudge! :D
Nemrégiben eszembe jutott egy ötlet, ami pont jó lenne valamelyik pletykalap reklámozására. Bárcsak ne akarnám az összes ilyen szart elégetni, akkor meggazdagodhatnék mások nyomoroncságából :D!
Mostan imigyen szólok hozzátok ehe:
Ha esetleg valakinek megferdült volna a fejében az a gondolatsor hogy alkalmanként vagy folyamatosan, támogatná munkásságomat/unkat anyagilag, annak szeretnénk lehetőséget biztosítani az alant megadott számlaszámmal, és nagyon megköszönném a dolgot azzal, hogy lehetőségem lenne gyakrabban, gördülékenyebben hülyeségeket rajzolni. Péel mindazokat amiket már megterveztem jól befejezni,és újakat kiötölni.
Nem arról vala szó hogy innentől fizetős lesz a Pozor vagy ilyesmi deeehogyis háááá fffúúúj! Csak hogy ha valaki éppen úgy érzi hogy szeretne támogatni az oldalt (ez persze szabad döntése mindenkinek) akkor aztat nagyon megköszönném/nénk. Még tán megtanulnák hejesen írni is:)
Ehhez most ideírok egy számlaszámot, ide lehet önteni a zsébácsit Ifaplatóról:D
10103836-89108600-01000001
Most pedig szeretném ha meghallgatnátok XIII-dik Dodóriusz császárt a Dodókacsák uralkodóját aki messziről küldött üzenetében ecseteli nektek miféle előnyökkel jár az ha támogatjátok a Pozort:
Régóta van szerencsém ismerni Cs.M.-et. Találkozásunk apropója mérföldköve civilizációnknak amikor is egy csepel tipusú kerékpárral mentett meg a gonosz Krogauhok arénájából ahol válogatott bestiákkal akartak kivégeztetni (Verebes István klónjaival, és egy sereg francia pantominessel). Csak az ő segítségével tudtam visszaszerezni hatalmamat trónfosztó ecsémtől, azután pedig segített hogy elkezdhessem kiépíteni hadiflottánkat amivel végre elfoglalhatjuk elragadó planétátokat.
Aki most meglepődött ezen bejelentésen, az nem olvassa rendesen a Pozort, vagy még nem jutott el legokocka agyáig a tény, hogy biza mi fogjuk uralni a földet nincs túl sok értelme ellenállni!
Van azonban Cs.M.-mel egy egyezségünk, miszerint aki támogatja a Pozort az nem lesz rabszolgánk erre igéretett tettem neki! Aki pedig a legtöbb támogatást adja az vezetheti seregemet a Bölcészek bolygója ellen.
Mit kívánhatnátok még szánalmas létetekben?”
Nohát ugye hát ezvanhát érdemes megfogadni a császárovics tanácsát mert közeleeedneeeeeeeeek, közeleleeednekeeeekek………
(De tényleg köszönöm előre is:)
Update: Nyilván nem milliókra gondoltam, mielőtt valaki megrettenne, a legkisebb hozzájárulás is jólesik és sokat segít. Sok kicsi sokra megy alapon:)
Mivel mostanság képi humorilag meddő vagyok mint egy hirosimai tehén (köszönhető ez annak hogy lakásfelújításban veszek részt, ugyanakkor meg nyár van vagy mi és össze vissza lófrálok), így most kaptok egy igazi blogos bejegyzést amolyan „mi történt velem a bótban” félét.
Láttam ma a tévében egy nőt akinek olyan volt a feje mint akit baltával császároztak a világra. Nem kellett semmit sem mondania hogy elementális hatást érjen el. Fotót nem kaptok, bár lehet hogy tudnék szerezni de akkor szét lenne perelve a seggem olyanhoz hasonlóra mintha csiszológéppel töröltem volna valagat. Erről sincs kép nem aggódni.
Mostanában a fantasztikus Iwiwen látom, hogy mindenki gyerekeket potyogtat ki magából. Azzal az érdekes jelenséggel ajándékozva meg minket nézőket, hogy a közösségi oldalakon, ami kép addig volt a családról, barátokról nyaralás horvátba’-ról, az mind le van darálva. Helyette csak a kisbabáról van fent annyi fotó, hogy ha egymásután beillesztgetnénk őket egy animációs programba gyakorlatilag filmmé tudnánk összefűzni és levetíteni. Minden másodperc dokumentálva van. Ugyanez érvényes az esküvőkre is. Ha valaki tud ilyet temetős leeresztősben szóljon!
Aztat nem is regéltem nektek, hogy nemrégiben ellopták ám a táskámat egy szórakozó helyen történő szórakozás alkalmával. Miután végiggondoltam mik voltak a táskában, rájöttem hogy basszer: gigászi mennyiségű képregényem és rajzom volt benne amit a pozorra szántam. Ezért éheztek hát tudjátok meg! Először arra gondoltam hogy bérelek olyan cirkuszos kikiáltó kocsit és körbemegyek vele Gödöllőn oszt hadd szóljon hogy:
De hát nem tettem meg mert az én szívem csordultig tele van szeretettel. Ugyanakkor, ha van valaki aki tud átkokat szórni, legyen szíves valamit tenni ismeretlen tettes irányába hogy megvalósuljon vágyam miszerint bassza halálba őtet ez az éces, mindig Bajor népdalokat énekelő kis pónilovacska!
Végül irodalmi körünk, jelenünkbe markoló költői kérdése az:
Hogy tud összeférni az önmagát bikiniben tükörből vakuval fényképező odakozmált gumiribancra sminkelt tinédzser testi értékrendjét tükröző fotósorozat, a profilban ”magamról” fül alá bebiggyesztett: „Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan” kisseceg idézettel?
Ne féljetek megosztani velünk a megfejtést, hiszen mind azért vagyunk ezen a földön hogy segítsük egymás szellemi fejlődését és nem azért hogy minél több profitot termeljünk szivarozó dagadt bácsiknak az olymposzon!
1-Glicerintóba állítanám és dobálnám a fejét góliátelemekkel
2-Felpofoznám, majd megsimogatnám, ezt addig ismételve, ameddig meg nem hasad
3- Örökbe fogadnám, és úgy nevelném fel mintha a saját gyermekem lenne. Szereznék neki egy kacsatársat, a házamban laknának én pedig kiköltöznék az ólba hogy minden kényelmük meglegyen
Nuszika:
1- A fülén keresztül szarnék a koponyájába addig amíg nem könnyezik fost!
2- Odaajándékoznám Paris Hiltonnak
3- Varrnék neki nyuszi pulcsit, a legfrissebb francia répát rendelném számára amit selyempárnán szervíroztatnék fel néki. Szőrét chanell 5-ös kölnivel illatosítanám
Papagály:
1- Megtanítanám hitler beszédeire és kiszögezném egy zsinagóga kapujára
2- Beoltanám alcheimer-kórral, latexet öntenék rá, majd eladnám vibrátornak
3- Egész nap beszélhetne rikoltozhatna, a vállamra szállhatna és szarhatna is vastag guanót rá, mert annyira cuki ahogy elismétli amikor dizni dalokat énekelek
Őzike:
1- Megetetném vele Bambit friss szénának álcázva
2- Levagnám a lábát, visszatolnám az orrát az agyába, szőrteleníteném, pikkelyeket ragasztanék rá és eladnám virtuális akváriumba
3-Vennék neki egy erdőt amiben suhanva szaladgálhatna a többi kedves kis őzgidával, masnit kötnék a nyakába és eléjük vetnék egy vadászt, hogy addig nézzenek rá szépen, hogy az jól megbánja a tetteit és elmenjen virágkötőnek
Aranyhal:
1 – Mentos-t dugnék a seggébe, majd kólával teli akváriumba dobnám
2 – Merülőforralót tennék mellé meg egy halászlékockát.
3 – Vörös mészkő szobrot faragtatnék róla a nappaliba, dicsőiítő verset írnék szépségéről és egyházat alapítanék, mely őt istenítené
ÉRTÉ-KELÉSEK:
1-4 pont:
Igazi ősrohadék vagy. Elképesztő mennyire nem érzel semmit más élőlények iránt. Karácsonykor koalaszőr herevédővel leped meg magad és szereted doktor Májkot. Képességeidre már felfigyeltünk a vezérkarban, tehát számíts rá hogy felkeresnek nemsokára a robotjaink hogy kötelékünkbe sorozzanak.
5-6 pont:
Te vagy a nem igazán stresszelős paraszt. Komótosan, könnyed eleganciával taszítod pusztulásba a melletted vergődő élőlényeket. Végül is hova sietnénk, és ha már pusztítani kell legyen a stílusa az embernek. Egy csésze herbateába is meg tudnál fojtani egy alomnyi kiscicát, és még filmre is vennéd a procedúrát.
Vagy annyira rohadék, hogy ha ez napvilágra kerül, lazán azt nyilatkozod a sajtónak: “művészileg indokolt volt és amúgy is meghaltak volna”, majd felveszed az állami támogatást.
7- pont:
Te vagy a legnyálasabb hippi aki létezett/létezik az univerzum történetében. Szánalmas életed legborzasztóbb pillanata volt, amikor megpillantottad, hogy egy védett állat egy védett növényt eszik.
Halálod oka az lesz hogy hagyod lerágatni a fejedet az általunk zombivá beoltott koalákkal mert olyan cukikák. De lehet hogy az általunk pillangónak álcázott rinocéroszunk fog a halálba hágni tégedet.
Rövid szünet után most egy kis szociológiai felméréssel jelentkezünk, melynek célja megállapítani, mennyire férges a lelked.
Meddig mennél el az alábbi tündéri, nagyszemű lényezetek abuzálásában?
Kicsi kacsa:
1- Glicerin-tóba állítanám és dobálnám a fejét góliátelemekkel
2- Felpofoznám, majd megsimogatnám, ezt addig ismételve, ameddig meg nem hasad
3- Örökbe fogadnám, és úgy nevelném fel mintha a saját gyermekem lenne. Szereznék neki egy kacsatársat, a házamban laknának én pedig kiköltöznék az ólba, hogy minden kényelmük meglegyen
Nuszika:
1- A fülén keresztül szarnék a koponyájába addig amíg nem könnyezik fost!
2- Odaajándékoznám Paris Hiltonnak
3- Varrnék neki nyuszi pulcsit, a legfrissebb francia répát rendelném számára amit selyempárnán szervíroztatnék fel néki. Szőrét chanell 5-ös kölnivel illatosítanám
Papagáj:
1- Megtanítanám hitler beszédeire és kiszögezném egy zsinagóga kapujára
2- Beoltanám alcheimer-kórral, latexet öntenék rá, majd eladnám vibrátornak
3- Egész nap beszélhetne, rikoltozhatna, a vállamra szállhatna és szarhatna is vastag guanót rá, mert annyira cuki ahogy elismétli amikor dizni dalokat énekelek
Őzike:
1- Megetetném vele Bambit friss szénának álcázva
2- Levágnám a lábát, visszatolnám az orrát az agyába, szőrteleníteném, pikkelyeket ragasztanék rá és eladnám virtuális akváriumba
3-Vennék neki egy erdőt amiben suhanva szaladgálhatna a többi kedves kis őzgidával, masnit kötnék a nyakába és eléjük vetnék egy vadászt, hogy addig nézzenek rá szépen, amíg az jól megbánja a tetteit és elmegy virágkötőnek
Aranyhal:
1 – Mentost dugnék a seggébe, majd kólával teli akváriumba dobnám
2 – Merülőforralót tennék mellé meg egy halászlékockát
3 – Vörös mészkő szobrot faragtatnék róla a nappaliba, dicsőítő verset írnék szépségéről és egyházat alapítanék, mely őt istenítené
ÉRTÉ-KELÉSEK:
1-4 pont:
Igazi ősrohadék vagy. Elképesztő, mennyire nem érzel semmit más élőlények iránt. Karácsonykor koalaszőr herevédővel leped meg magad és szereted doktor Májkot. Képességeidre már felfigyeltünk a vezérkarban, tehát számíts rá, hogy nemsokára felkeresnek robotjaink, hogy kötelékünkbe sorozzanak.
5-6 pont:
Te vagy a nem igazán stresszelős paraszt. Komótosan, könnyed eleganciával taszítod pusztulásba a melletted vergődő élőlényeket. Végül is hova sietnénk, és ha már pusztítani kell, legyen a stílusa az embernek.
Egy csésze herbateába is meg tudnál fojtani egy alomnyi kiscicát, és még filmre is vennéd a procedúrát. Vagy annyira rohadék, hogy ha ez napvilágra kerülne, lazán azt nyilatkoznád a sajtónak: “művészileg indokolt volt és amúgy is meghaltak volna”, majd felvennéd az állami támogatást.
7- pont:
Te vagy a legnyálasabb hippi aki létezett/létezik az univerzum történetében. Szánalmas életed legborzasztóbb pillanata volt, amikor megpillantottad, hogy egy védett állat egy védett növényt eszik.
Halálod oka az lesz hogy hagyod lerágatni a fejedet az általunk zombivá beoltott koalákkal mert olyan cukikák. De lehet hogy az általunk pillangónak álcázott rinocéroszunk fog a halálba hágni tégedet.
Ezidáig a széles nagyközönség előtt eltitkolt, az emberiséget megrengető információkra tett szert a Pozor!
Kis hazánk egyik lakója, özv. Gombás Rezsőné Terike krumpliszedés közben egy kis fémes, könyv alakú tárgyat talált, melyet idegen eredetűnek vélt. Sikerült kinyitnia, és rájött hogy valamiféle jegyzet lehet.
A dokumentumot azonnal elhozta nékünk szerkesztőségünkbe, mivel lelkes látogatója a pozornak.
Ezért az önzetlen cselekedetéért megígértük neki, hogy amint tudunk rá időt szakítani, megtanítjuk olvasni.
Így került hozzánk a doboz, amit sikerült is agyilag kinyitnunk és megvizsgálnunk. A ládikó azonban nem egy szuperfegyver tervét tartalmazta, hanem két ufótudós, Dr Zakk és Dr Zekk feljegyzéseit azon kísérleteikről, amikor embereket raboltak el Földünkről, és párzásra kényszerítették őket, hogy új fajt hozhassanak létre.
Bár nem tettünk szert semmilyen gigalézerfotonrészecskerobbantóágyú tervrajzára, vagy a btk-ság gyógymódjára, de sikerült szereznünk pár érdekes adatot, miért nem akarnak velünk emberekkel komolyabban megismerkedni az idegenek.
Lássuk tehát a (l|t)ényeket:
A Francia egyedek:
Jellegzetességek: forradalmat szítottak a labor dolgozói között a “főpolgártárs” nevű egyed pedig lefejeztetett három kutatót. Táplálkozáskor nem sikerült rávennünk őket, hogy legalább a kezüket használják, miközben egy pocsolyából csigákat lakmároznak. Nyelvtanulásra képtelenek, reakciójuk a sértődéses ellenállás.
Párosodás körülményei: a mintavételhez használt matériák ketrecbe helyezésükkor azonnal párosodni kezdtek. Egyikük fejhangon mormogott anyanyelvén, amit ő éneklésnek nevezett.
A hibridek a számukra kijelölt járművet szerelmi fészekké alakították, ahol tetszőleges, mozgó egyedekkel közösültek, miközben az elektronika szép lassan elrohadt.
Exterminálás oka: az előbbiek közül tetszőlegesen akármi
Az Angol egyedek:
Jellegzetességek: csészealj alakú csészealjból teáztak, közben az egész kutatóstábot lebénították fárasztó humorukkal, majd pudingot főztek hajónk üzemanyagából.
Párosodás körülményei: előtte pirítóst kértek tojással és sonkával, utána lábfürdőt vettek, majd kiértékelték a tőzsdeindexet. Ezek után fejfájásra vagy hivatalos ügyekre hivatkozva elnapolták a sexet. Szaporításukat nehezítette, hogy többnyire buzik.
Exterminálás oka: több generáció alatt sem jutottak tovább a királynő éltetésén, valamint az időjárás ecsetelésén.
A Német egyedek:
Jellegzetességek: A lombikból kiemelve rögtön alakzatba fejlődtek. Egyikük harsány indulók éneklésére kényszerítette a kutatócsoportot, majd beszédet intézett hozzájuk a fejlődésről, hatékonyságról és felemelkedésről.
Párosodás körülményei: Csak a szőke parókával és kék kontaktlencsével ellátott nemzőalannyal lehetett megtéveszteni és közösülésre bírni őket.
Exterminálás oka: bizonyos idő eltelte után a közös nyelvük katonai zsargonná korcsosult, ezután flottánk vezetésének átvételével Lengyelország lerohanását tervezték.
A Magyar egyedek:
Jellegzetességek: azonnal pártokat alakítottak. Különböző beállítottságú egyedek tárolása azonos helyen nem volt lehetséges, mivel azonnal felfalták a kisebbséget. A Vénusz Fiai és a Mars Mindörökké pártok tagjait külön bolygókra helyeztük el, ahol azonnal újabb szakadások mentek végbe. Végül minden egyed saját bolygót kapott, ahol panaszkodni kezdett arra, hogy mások nagyobb és szebb bolygót kaptak.
Párosodás körülményei: bepálinkázva
Exterminálás oka: magas intelligenciájuk ellenére szünet nélkül keseregtek, többnyire csak arról bírtak beszélni, hogy minden ufó az ő felmenőik leszármazottja. Ebből kiindulva konfliktushoz vezető területi igényeket formáltak a betelgeuse és környékére, mint őseik földjére.
Agykapacitásuk konstruktív felhasználása az identitásuk megőrzésével párhuzamosan lehetetlennek bizonyult.
A Japán egyedek:
Jellegzetességek: Végbéltükrözés és érzékszerveiknek savval való tesztelése közben is folyamatosan vigyorogtak és helyeseltek. Nem lehetett őket lebeszélni arról a meggyőződésükről, hogy 158 cm magas szemüveges nerd-ek nem fognak menőn kinézni tetszőleges mennyiségű hajfesték és smink alkalmazásakor. Még Elvis jelmezben sem.
Párosodás körülményei: a sokk elkerülésének érdekében egy 69 csápos robotgépszörny bevetésével (a médiájukban fellelhető források alapján). Sex közben csipognak.
Exterminálás oka: A konyhai felszerelésből karatézó kisiskolás lányrobotokat építettek, amik pusztításba kezdtek, majd megpróbálkoztak egy japán rockzenekar megalakításával is, ezt már meg kellett előzni.
Időnként nem hagy aludni éjjel a gondolat, hogy vajon honnan jönnek a látogatók (repedésekből, fakéreg alól persze), nade mi hajta őket (kolbász), szóval statisztikát nézegetek.
Meglepődve tapasztaltam, hogy egyesek milyen keresőszavak bevetésével jutnak el az oldalra, majd még jobban meglepődtem, hogy milyen előkelő helyet foglalunk el bizonyos területeken.
a látogatókról egyébként még az derül ki, hogy bak csillagjegybe tartozó 25 és 35 év közötti medvék és japánszakos csemperagasztók nézegetik leginkább, de erről majd máskor. (igen most már a “bak” “japánszak” és “csemperagasztó” szavak is indexelődnek a g-nél)
Kedves gyerekek!
Rávezetéses oktatóanyagunk segítségével ma megtanuljuk, mit jelent az a szó: orientalizmus.
a: A sajókupaci Márkus atya a templomba indul. Ahogy átkel az úton, gondosan kerülgeti a disznószart. Útja elvezet a Sajó mellett, ami éppen habzik, mert most öntöttek bele a szlovákok egy újabb adag sósavat. Az út mentén egy cigány éppen akkor mászik ki az árokból.
b: Magatnahogi Swami a Gangesz felé tart. Ahogy átkel az úton gondosan kerüli a szent tehenek ‘hagyatékát’, miközben egy pária mászik ki mellette a latrínából. Tudja, hogy sorsa karmikus vezeklés, ezért nyugodtan lép rá a fedőre. A szent folyó mellett, ahol az idő és a sors összeforr, meditálni kezd, miközben oszladozó hullákat visz a víz.
Most próbáljátok megtippelni, hogy az európai gondolkodásmód számára zavaros tanításokkal és az egzotikum ígéretével mely folyó szennyes üledékének fejre kenésére lehet rávenni embereket?
Határmenti lények lévén gyarkorta jártunk át a ‘szomszédba’ bevásárlást tartani, horcica, tatárska omácka, delicsoki, gemerpivo, rutinosan is dobáltuk ezeket a szavakat meg az ezek által jelzett terményeket a kosárba, majd az évek során magyarul egyre kevésbe beszelő összetéveszthetetlen sminktechnikával megáldott szlovák pultoslyánykák elé.
A porbléma akkor merült fel, amikor kedves ismerősünk tapétaragasztót kívánt vásárolni, ám nem uralván a nyelvet a BKV ellenorök által alkalmazott repetatív és emelkedő hangerejű technikákat ötvözve próbálta elérni a vágyott kencét.
-tapétaragasztót keresek
-(mit?*)
-tapétaragasztót
-(mit?*)
-TAPÉTARAGASZTÓT
-(mit?*)
TA-PÉ-TA-RA-GASZ-TÓT (közben a két kezét szótagonként egymásnak dörzsölve jelezte a ragaszkodási szándékot)
Ez volt az a pillanat, amikor a hölgyikének olybá’ tűnt, hogy ez az ember a háztartási boltban itten nem akarhat mást, mint szexuális ajánlatot tenni belé, ezert áthajolva a pulton lendületből képentörölte az ismerősöm.
Valami tanulságféle:
Ha az ember nem beszéli a nyelvet, de szeret hevesen gesztikulálni és üvöltözni: hordjon egyenruhát (határátlépéssel együtt nem ajánlott civilben kombinálni)
Kérdés, hogy a tapétaragasztó-vásárlók milyen egyenruhát is hordanak?!
Megtaláltam azt a háromoldalas képregényemet, amit József Attilásan szabad ötletek jegyzékének neveznének, és ezt most jól elétek tárom. Mukka bácsi bújtott fel rá! Még 2002-ben követtem el, azóta csak cizellálódtam.
Fertelmesen nehéz olvasni, de lusta vagyok újraírni, meg átrajzolni mert, így hiteles, meg szenvedjetek csak háhháhháá!!!
Mint azt nyilván nem tudjátok a Pozor 165 kiló húsból, bőrből és szeretetből áll, ezért van némi elképzelése a szépségről és annak formájáról. Mivel úgy tűnik igen sikeresen tudunk dolgokat kategorizálva észt osztani, ezért ezt a témát is így nyaljuk körbe.
Amiről itt és most beszélni fogunk az a súlyprobléma. Elsősorban: az elnevezés fals, mivel nem maga a súly a probléma, hanem pl a hűtő előtt fél kettőkor sírva zabáló zugevő, aki utána karcosra hányja a nyelőcsövét, eldugítva a budit.
Tehát igen, kedves pajtosok, itt most szummázni fogjuk a súllyal és külalakkal kapcsolatos akedemikus tudásunk legjavát.
Túlsúly
Mivel általában az, hogy az illető elhúzza a belét futni szóba sem jöhet, megoldást kell találni arra a problémára, hogy az alakjával szemben kihívásokkal küzdő egyén ne idegesítse halálra a környezetét(esetlegesen ne vékony barátnője pasiján (rajtad!) töltse ki abbani frusztrációját, hogy neki már megint nincs senkije, vagy hogy a starndon már megint nem tudott kijönni a vízből mert jöttek a greenpeacesek és visszadobták).
Férgesedés
A galandférgek beszerzése általi fogyást tiltott kategóriának tekintjük. (csakúgy, mint a géndoppingot(nem állhatjuk ha az ember olyan jópofa állattal fajtalankodik, mint a delfin)).
Shakkatteyra swami módszere
Kortyoljunk a swami által hozott vízből, ami a szent Indusból származik. Érezni fogjuk, hogy a következő hetekben rektálisan és orálisan elhagyják szervezetünket a mérgek, a csakrák kitisztulnak, a szervezet egyensúlya helyreáll.
Vérhas módszer
Kortyoljunk a Gyanta Jani által a hozott vízből, ami a Sajóból származik. Érezni fogjuk, hogy a következő hetekben rektálisan és orálisan elhagyja minden létező dolog a szervezetünk. Ha szerencsénk van, akkor még lesz annyi erőnk a kórházban, hogy a szintén vérhassal kezelt Shakkattyra affektálva felsőbbrendűsködő követőit megfojtsuk az infúziós vezetékkel.
Az év végi depresszió az önmarcangolásra legkitűnőbb időszaka az évnek. A karácsonyfaégőkön vörösen tükröződő gyertyalángot bámulva lehet a legjobban eltűnődni a mulandóságon, vagy megkérdőjelezni az elért dolgokat.
Ehhez készítettünk nektek egy kis hangulati aláfestést. Végtelenített lejátszásra állítva elalvás előtt reggelre garantáltan más színben fogtok tetszelegni magatoknak a tükör előtt.
A múlt héten szerkesztőségünk anyaggyűjtő kiránduláson vett részt a fantasztikus Hegyalja Fesztiválon. Kutakodásunk biológiaórába torkollott – megtudtuk többek között, hogy nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés – ahol is darwini szemmel figyeltük a fesztivált jellemző nagyfokú biodiverzitást. Emlékképeinket alkohollal fixáltuk, és most hazatérve, elétek tárjuk megfigyeléseink gyimilcseit. Ime!
Fesztiváltroll:
Egy ruhában tolja végig a hetet. Üvölt, amitől elmegy a hangja, néha asztalokat borogat, két ilyen között elájul. Rongyos kétszázasokkal fizet, amik valami oknál fogva nem fogynak ki a zsebéből.
Mivel be akartuk linkelni kicsi – outszorszolt – pólóboltunk, úgy döntöttünk, hogy a változást kiterjesztjük a fejlécre is, léven sokminden történt az elmúlt egy évben. Nem iszunk immár játszótéren kőbányait, pesti alterkiállításokra járunk pezsgőt kortyolni kortárs művészek társaságában.
Fonduepartikra cseréltük a kocsmát, többé nem nézzük a Bambit őzpörköltet falatozva. Neva!
Új életmódunk fenntartásához szükségünk van pénzre, ezért a korábban meghirdetettekkel összhangban prostituáljuk némely ötletünket.
Elgondolkodtam azon, hogy vajon mennyire őszinte ez a mai világ? Rájöttem hogy biza csak az szab határt igazi érzéseink kifejezésének, hogy nincs rá eszközünk hogy megfelelőképpen megmutassuk mit érzünk mások iránt legbelül. Elmegyünk a postára, és mindenféle csiribiri képeslapokat kapunk csak, és így már eleve be vagyunk korlátozva arra, hogy hazudjunk “szeretteinknek”.
Node dehát nem azért vagyunk mi Mukkával, hogy felszabadítsuk láncbavert szenvedélyeiteket, hogy segítsünk egy őszinte, hazugság nélküli világban élni?
A válasz: de!
Ezért alkottuk hát meg ezeket a képeslapokat! Merjétek használni őket, küldjétek el minél több ismerősnek, legyetek nyitottak az őszinteség felé, mert az kövezi ki a szeretet rögös útját!
Szellemes Karácsonyt csm: Háháhá láttuk mi is köszönet hogy szóltál:) De fent hagyták a pozor feliratot, tehát... Vulkáni Hamvas Béla csm: Tökéletes tippek kérem alássan, bárcsak mindenki ilyen kreatív lenne:) Makka csm: Néked is! Remélem lerészegedtél te is:D Makka gergoo: boldog uj évet^^ Szellemes Karácsonyt puhamancs: kéremszépen, lopást szeretnák béjelenteni alássan! http://aztadom.co/2011/12/2... winnie the poo SWy: Haha :) Pont ahová való :).
Mózesre tanít:D
12 majomság
Loading ...
