Ezidáig a széles nagyközönség előtt eltitkolt, az emberiséget megrengető információkra tett szert a Pozor!
Kis hazánk egyik lakója, özv. Gombás Rezsőné Terike krumpliszedés közben egy kis fémes, könyv alakú tárgyat talált, melyet idegen eredetűnek vélt. Sikerült kinyitnia, és rájött hogy valamiféle jegyzet lehet.
A dokumentumot azonnal elhozta nékünk szerkesztőségünkbe, mivel lelkes látogatója a pozornak.
Ezért az önzetlen cselekedetéért megígértük neki, hogy amint tudunk rá időt szakítani, megtanítjuk olvasni.
Így került hozzánk a doboz, amit sikerült is agyilag kinyitnunk és megvizsgálnunk. A ládikó azonban nem egy szuperfegyver tervét tartalmazta, hanem két ufótudós, Dr Zakk és Dr Zekk feljegyzéseit azon kísérleteikről, amikor embereket raboltak el Földünkről, és párzásra kényszerítették őket, hogy új fajt hozhassanak létre.
Bár nem tettünk szert semmilyen gigalézerfotonrészecskerobbantóágyú tervrajzára, vagy a btk-ság gyógymódjára, de sikerült szereznünk pár érdekes adatot, miért nem akarnak velünk emberekkel komolyabban megismerkedni az idegenek.
Lássuk tehát a (l|t)ényeket:
A Francia egyedek:
Jellegzetességek: forradalmat szítottak a labor dolgozói között a “főpolgártárs” nevű egyed pedig lefejeztetett három kutatót. Táplálkozáskor nem sikerült rávennünk őket, hogy legalább a kezüket használják, miközben egy pocsolyából csigákat lakmároznak. Nyelvtanulásra képtelenek, reakciójuk a sértődéses ellenállás.
Párosodás körülményei: a mintavételhez használt matériák ketrecbe helyezésükkor azonnal párosodni kezdtek. Egyikük fejhangon mormogott anyanyelvén, amit ő éneklésnek nevezett.
A hibridek a számukra kijelölt járművet szerelmi fészekké alakították, ahol tetszőleges, mozgó egyedekkel közösültek, miközben az elektronika szép lassan elrohadt.
Exterminálás oka: az előbbiek közül tetszőlegesen akármi
Az Angol egyedek:
Jellegzetességek: csészealj alakú csészealjból teáztak, közben az egész kutatóstábot lebénították fárasztó humorukkal, majd pudingot főztek hajónk üzemanyagából.
Párosodás körülményei: előtte pirítóst kértek tojással és sonkával, utána lábfürdőt vettek, majd kiértékelték a tőzsdeindexet. Ezek után fejfájásra vagy hivatalos ügyekre hivatkozva elnapolták a sexet. Szaporításukat nehezítette, hogy többnyire buzik.
Exterminálás oka: több generáció alatt sem jutottak tovább a királynő éltetésén, valamint az időjárás ecsetelésén.
A Német egyedek:
Jellegzetességek: A lombikból kiemelve rögtön alakzatba fejlődtek. Egyikük harsány indulók éneklésére kényszerítette a kutatócsoportot, majd beszédet intézett hozzájuk a fejlődésről, hatékonyságról és felemelkedésről.
Párosodás körülményei: Csak a szőke parókával és kék kontaktlencsével ellátott nemzőalannyal lehetett megtéveszteni és közösülésre bírni őket.
Exterminálás oka: bizonyos idő eltelte után a közös nyelvük katonai zsargonná korcsosult, ezután flottánk vezetésének átvételével Lengyelország lerohanását tervezték.
A Magyar egyedek:
Jellegzetességek: azonnal pártokat alakítottak. Különböző beállítottságú egyedek tárolása azonos helyen nem volt lehetséges, mivel azonnal felfalták a kisebbséget. A Vénusz Fiai és a Mars Mindörökké pártok tagjait külön bolygókra helyeztük el, ahol azonnal újabb szakadások mentek végbe. Végül minden egyed saját bolygót kapott, ahol panaszkodni kezdett arra, hogy mások nagyobb és szebb bolygót kaptak.
Párosodás körülményei: bepálinkázva
Exterminálás oka: magas intelligenciájuk ellenére szünet nélkül keseregtek, többnyire csak arról bírtak beszélni, hogy minden ufó az ő felmenőik leszármazottja. Ebből kiindulva konfliktushoz vezető területi igényeket formáltak a betelgeuse és környékére, mint őseik földjére.
Agykapacitásuk konstruktív felhasználása az identitásuk megőrzésével párhuzamosan lehetetlennek bizonyult.
A Japán egyedek:
Jellegzetességek: Végbéltükrözés és érzékszerveiknek savval való tesztelése közben is folyamatosan vigyorogtak és helyeseltek. Nem lehetett őket lebeszélni arról a meggyőződésükről, hogy 158 cm magas szemüveges nerd-ek nem fognak menőn kinézni tetszőleges mennyiségű hajfesték és smink alkalmazásakor. Még Elvis jelmezben sem.
Párosodás körülményei: a sokk elkerülésének érdekében egy 69 csápos robotgépszörny bevetésével (a médiájukban fellelhető források alapján). Sex közben csipognak.
Exterminálás oka: A konyhai felszerelésből karatézó kisiskolás lányrobotokat építettek, amik pusztításba kezdtek, majd megpróbálkoztak egy japán rockzenekar megalakításával is, ezt már meg kellett előzni.
Felesbarátaim!
A minap elmentem könyvtárba. Igen teszek néha ilyeneket, tudom fura, igyekszem is minél többet csukva tartani a szememet, de akkor feldöntöm a polcokat és visszapakolni a könyveket rájok sokkal nehezebb. Így hát azzal a technikával élek, hogy gépolajat öntök a szemembe hogy csak a körvonalakat lássam, a betűket nem.
Na de komolyra ferdítve a szótot, egyik este egy kedves hölggyel csacsogtunk az msn-en a zsírról, meg arról is hogy könyvtárban jártam és hogy ez a két dolog hogy kapcsolódik össze. Ebből az alábbi kis párbeszéd kerekedett ki és aztat mondta hogy osszam meg veletek, hátha másoknak is akkora fájdalmat okoz mint neki, meg hát megmagyarázza sok zsírkutatónak a problémáját is hogy miért nem értik a zsírt mint az ötödik elemet! Emellett sokkal több barátra tehetek szert Lipótmezőről is. Remélem szórakoztató lesz, ha nem akkor meg kombájn! (A hölgy nevét adatvédelmi okokból megváltoztattam persze:)
Sexy rúdtáncos: Na de a zsíros részt még igazán kifejthetnéd!
Csm: A zsír összegyűjti fókuszálja a kozmikus energiákat. A zsír mindent befog, befed és véd.
Van a négy elem: a föld, a víz, a tűz és a levegő, de mind felett az ötödik: a zsííír!
Brúsz vilisz és lilu tévedtek! Nem a szerelem az ötödik elem, hanem a zsír!
Nem láttál képeket még arról amikor Indiában a guruk zsírral kenik be magukat?
TovábbTovábbTovább…
Drágaságok!
Időnként nem hagy aludni éjjel a gondolat, hogy vajon honnan jönnek a látogatók (repedésekből, fakéreg alól persze), nade mi hajta őket (kolbász), szóval statisztikát nézegetek.
Meglepődve tapasztaltam, hogy egyesek milyen keresőszavak bevetésével jutnak el az oldalra, majd még jobban meglepődtem, hogy milyen előkelő helyet foglalunk el bizonyos területeken.
Például senki sem vitathatja el, hogy
- “kecskeszex”
- “havibajos,porno.”
- “lakatos koelho könyvei”
tekintetében nagyhatalom vagyunk.
további kifejezések:
-”14 éves lány felvágja az ereit” (közvetlenul valami emos blog alatt!)
-”rávertem a mell”
-”vámpír csaj”
-”kari sali pari”
-állást keres rajztanár
ugye milyen izgalmas?
a látogatókról egyébként még az derül ki, hogy bak csillagjegybe tartozó 25 és 35 év közötti medvék és japánszakos csemperagasztók nézegetik leginkább, de erről majd máskor.
(igen most már a “bak” “japánszak” és “csemperagasztó” szavak is indexelődnek a g-nél)
Kedves gyerekek!
Rávezetéses oktatóanyagunk segítségével ma megtanuljuk, mit jelent az a szó: orientalizmus.
a: A sajókupaci Márkus atya a templomba indul. Ahogy átkel az úton, gondosan kerülgeti a disznószart. Útja elvezet a Sajó mellett, ami éppen habzik, mert most öntöttek bele a szlovákok egy újabb adag sósavat. Az út mentén egy cigány éppen akkor mászik ki az árokból.
b: Magatnahogi Swami a Gangesz felé tart. Ahogy átkel az úton gondosan kerüli a szent tehenek ‘hagyatékát’, miközben egy pária mászik ki mellette a latrínából. Tudja, hogy sorsa karmikus vezeklés, ezért nyugodtan lép rá a fedőre. A szent folyó mellett, ahol az idő és a sors összeforr, meditálni kezd, miközben oszladozó hullákat visz a víz.
Most próbáljátok megtippelni, hogy az európai gondolkodásmód számára zavaros tanításokkal és az egzotikum ígéretével mely folyó szennyes üledékének fejre kenésére lehet rávenni embereket?
A negyvenfokban metrózáshoz egy kis hűsítő lelki permet egyenesen a messzi ázsiából, ők pedig aztán tényleg tudják mitől döglik a baiji delfin.
Kínai álbölcsességet tessenek, hármat:
“Hallgasd a követ, fonj hálót a szél köré, ízleld meg az esőt és meglátod az utat”
“A teknős harcol, a sárkány ásít, de csak a majom karja hosszú”
“12 évesen félhomályos üzemcsarnokban dolgozni igenigen balesetveszélyes”
A Pozor! dietetikus rovatát olvassátok
Mint azt nyilván nem tudjátok a Pozor 165 kiló húsból, bőrből és szeretetből áll, ezért van némi elképzelése a szépségről és annak formájáról. Mivel úgy tűnik igen sikeresen tudunk dolgokat kategorizálva észt osztani, ezért ezt a témát is így nyaljuk körbe.
Amiről itt és most beszélni fogunk az a súlyprobléma. Elsősorban: az elnevezés fals, mivel nem maga a súly a probléma, hanem pl a hűtő előtt fél kettőkor sírva zabáló zugevő, aki utána karcosra hányja a nyelőcsövét, eldugítva a budit.
Tehát igen, kedves pajtosok, itt most szummázni fogjuk a súllyal és külalakkal kapcsolatos akedemikus tudásunk legjavát.
Túlsúly
Mivel általában az, hogy az illető elhúzza a belét futni szóba sem jöhet, megoldást kell találni arra a problémára, hogy az alakjával szemben kihívásokkal küzdő egyén ne idegesítse halálra a környezetét(esetlegesen ne vékony barátnője pasiján (rajtad!) töltse ki abbani frusztrációját, hogy neki már megint nincs senkije, vagy hogy a starndon már megint nem tudott kijönni a vízből mert jöttek a greenpeacesek és visszadobták).
Férgesedés
A galandférgek beszerzése általi fogyást tiltott kategóriának tekintjük. (csakúgy, mint a géndoppingot(nem állhatjuk ha az ember olyan jópofa állattal fajtalankodik, mint a delfin)).
Shakkatteyra swami módszere
Kortyoljunk a swami által hozott vízből, ami a szent Indusból származik. Érezni fogjuk, hogy a következő hetekben rektálisan és orálisan elhagyják szervezetünket a mérgek, a csakrák kitisztulnak, a szervezet egyensúlya helyreáll.
Vérhas módszer
Kortyoljunk a Gyanta Jani által a hozott vízből, ami a Sajóból származik. Érezni fogjuk, hogy a következő hetekben rektálisan és orálisan elhagyja minden létező dolog a szervezetünk. Ha szerencsénk van, akkor még lesz annyi erőnk a kórházban, hogy a szintén vérhassal kezelt Shakkattyra affektálva felsőbbrendűsködő követőit megfojtsuk az infúziós vezetékkel.
TovábbTovábbTovább…
Mottó: “én nem hiszek annak, aki öt napig vérzik és nem patkol el!”
- lecsóérés
- mikulás
- stuka
- menstruációs ciklus
- futár
- vér-néni
- havibaj
Igen, kommentbe várjuk ami kimaradt!
Mukka kitalálta, én megrajzoltam:
Egy haverommal történt, hogy beszállt a liftbe, aminek záródásának pillanatában a munkatársa úgy lépett be, hogy szétfeszítette annak ajtaját (kipróbálván, milyen is Terminátorként behatolni az elevátorba).
A lift ezek után majd’ egy percig nem akart elindulni, majd csak megadta magát a felsőbb hatalomnak, és elkezdett ereszkedni, ahol egy emelettel lejjebb egy munkatársnő szállt be.
“-Nnnnaaaaa, hát ti mit csináltatok odafent a liftben? – kérdezte gunyoros mosollyal az arcán.
Kicsit dekoncentrált barátom, miután az “elmés” irodistahumor nem hatolt át másnaposság ködén, hosszú másodpercekig mélyen a leányzó szemébe nézett majd a következőt válaszolta:
-Az egyetlen dolog amit biztosan tudok, hogy az egésznek semmi köze sincs a kecskeszexhez”
A párbeszéd innentől sokkal semlegesebb vizeken zajlott tovább.
Erről jut eszembe, az ideiglenes szobatársam egyszer (47 sör/négy résztvevő) megkérdezte:
-Tudjátok hogy kell kecskét hágni?
-???
-Hát először is, kell hozzá egy gumicsizma, egy biciklibelső és egy kecske.
-???
-Fogod a gumicsizmát, és a kecskét beleállítod, majd a biciklibelsőt átveted az állat nyaka alatt, valamint a hátsód mögött, biztosítva ezzel a megfelelő rugózást.
- :)
-De itt még nincs vége, ínyencek a szelepet a megfelelő pozícióba forgatva fokozhatják az élvezeteket.
Emlékezetem szerint Feri biosz szakos volt. Emlékezetem szerint a éjszaka további részét könnyek közti röhögésben folytattuk tovább.
A cikk megírása közben(előtt és után) egyetlen kecskét sem ért semminemű inzultus(általunk). A történetek elregélése kizárólag az öncélú szórakoztatás részét képezték/ik/ják.
Hosszabb cikket terveztem az újabb lengyelországi kiruccanás nyomán, amiben részletesen megpróbálom leírni Szilézia, a lengyel Borsod csodáját, mivel azonban már túljutottam azon a ponton, hogy ezt tényleg elkövessem, következzék címszavakban a lényeg:
Két népi rigmus, ami közül az első suttyóságban dobogós helyen végzett:
- “Ha nem vered az asszonyt, elrohad a mája!”
- “A máj nem hús, a sógor nem rokon!”
Szar. Haha!
- A lengyel lányok, anyukák, nagymamák visszalocsolnak. Igen, kölnivel. Igen, mókás. Kölniszagúnak lenni nem az.
- Lengyelül “Jestem twoim oicem!” az “Én vagyok az apád!” klasszikus mondat.
Download
- A lengyel kutyáknak is nedves az orra.
Ezen a képen látható Veiszer Alinda, aki manapság a TV1 kultúrális műsorának, a Zárórának a műsorvezetője.
Az alábbi képen pedig szintén ő látható amint egy amatőr, a “Tíz kicsi néger” című gödöllői előadáson felakasztottuk:-D
Hozzátarttozik a történethez, hogy valóban majdnem ténylegesen felakasztottuk, mivel a srácok, (ez nem az én dolgom volt:-), rossz helyre kapcsolták a karabínert a nyakánál, és eléggé fulldoklott szegény, de kibírta a függöny legördüléséig:-)
A háttérben első díszletfestői munkám látható, ami egy alkalomal rá is dőlt Alindára. Szegény lány, jól megbecsültük a munkásságát:-D
Feleim!
Már megint elmélkedtem, és gondolataim ismét egy messzi messzi galaxisba vezéreltek! Rájöttem arra, hogy nem a sithek rombolták le a köztársaságot! Há gondóóóókodjunk mán emberek!
Egy olyan köztársaság ami beengedi a szenátusába, és szavazati jogokkal ruház fel egy olyan lényt mint Jar Jar Binks, az eredendően pusztulásra van ítélve.
Hátdenem?
Követelem hát Darth Sidious rehabilitálását!
Hogy Magyarország legnépszerűbb felsőoktatási intézménye 13400 hallgatóval az Élet maga?
Kedves elvtársak!
Kérem segítsetek nekem az alábbi kérdések megválaszolásában!
Egy: Ki volt az az elvetemült, aki feltalálta a gyermek mazsorettet (vagy hogyarákba kell írni) és mi értelme van?
Kettő: Ki találta fel a bécsi szeletre a panírt?
Három: Miért van az, hogy a szarás vagy az ezzel kapcsolatos procedúrák, mindig ebéd, vagy egyéb más táplálkozási aktusok alatt kerülnek szóba?
Négy: Aszonták okos emberek, hogy azért tüsszentünk, mert kosz kerül az orrunkba, ami bizergeti orrszőreinket és ettől ingerünk támad hapcikázin. Ez arra jó, hogy eltávolítsuk az orrunkból a koszt. Kérdem én, akkor miért a szánkon keresztül tüsszentünk?
Kérem, válaszoljanak különben öngyilkos leszek!
Mókás kocsmanevek:
- Lesz Vigasz/Lösz Vigasz
Putnok mellett és máshol
- Sose halunk meg!
temető mellet Miskolcon, a “Feltámadunk” felirat szomszédságában
- Harmadik félidő
pl Kazincbarcika
- Nyolcas Előadó
gödöllői egyetem mellett
- Alibi
Eger, Kazincbarcika
- Napközi
Eger, várdomb
- Körülszaros
Sárospatakon, közösségi elnevezés
- 22-es csárdája
Miskolc,villanyrendőr mellett
Kösz nemKő!
Kézzelfogható(pedofil táblák 3)
Loading ...
