3-as villamos, Mexikói út végállomás, reggel.

Kis zoomolással jobban kivehető, hogy kuka, vászonzsák, cső, es motor segítségével MacGuyvert  megszégyenítő készüléket hoztak létre, mellyel a szemetet ‘szedik’, a port szíjják!

(Mága Zoli bácsi belehegedűzi Mukka fülébe hogy 30!)

Kedveskéim!

Eljött a nap, amikor Mukka úr elérte a harmadik ikszest! (innentől már csak a katéter és a monodrámák vannak számára).

Nagyszerű barátunkról kevesen tudják például azt, hogy ő terméketlenítette büntetésből az egész Vorhaug populációt, mivel kiderült hogy ők találták fel a musical műfajt és terjesztették el a földön hogy szellemileg annyira retardáltra csökkenjünk hogy el tudják foglalni a földet.

Vagy azt is kevesen tudják, hogy ő gyűjtött össze megdönthetetlen bizonyítékokat arra vonatkozólag, hogy egy raklapnyi tégla sokkal hasznosabb, mint ugyanannyi filozófia szakos.

Születésnapja alkalomból kívánunk neki sok locsolót, háborús bűnök nélküli további boldog életet:D!

gyáá, a mai dátum kiadja a negyvenkettőt binárisan

bin: 101010 = 42

kocsmában sikerült valami hasonlót elmondani:

“Készítettek már sorozatot antiszoc orvosról, antiszoc ügyvédről, antiszoc hazugságvizsgálóról, köcsög tűzoltóról, köcsög rendőrről, halottlátóról, halott látóról, helyszínelőkről, furcsa párról, sorozatgyilkosról, vicces családról, drámai családról, barátokról, csillaghajóról, drámai családról csillaghajón, elveszettekről, börtönbőlkiszökőkről, komolyan mi lesz a következő? könyvtárosok?”

hát íme:

Az ELTE bölcsészkarának legújabb vívmánya a :

“matematika és félelem”

című tárgy. Ameddig be nem lopózunk kideríteni, hogy ez mit is takar valójában, kérjük, tegyék meg tétjeiket!

]]> http://www.pozor.hu/2010/09/09/uristen-szamok/feed/ 10 http://www.pozor.hu/2010/03/02/messzirol-jott-idegenek/ http://www.pozor.hu/2010/03/02/messzirol-jott-idegenek/#comments Tue, 02 Mar 2010 08:30:53 +0000 csm_mukka http://www.pozor.hu/?p=1787 #leftcontainerBox { float:left; position: fixed; top: 60%; left: 70px; } #leftcontainerBox .buttons { float:left; clear:both; margin:4px 4px 4px 4px; padding-bottom:2px; } #bottomcontainerBox { width: 50%; padding-top: 1px; } #bottomcontainerBox .buttons { float: left; margin: 4px 4px 4px 4px; } Ezidáig a széles nagyközönség előtt eltitkolt, az emberiséget megrengető információkra tett szert a Pozor! Kis hazánk egyik lakója, özv. Gombás Rezsőné Terike krumpliszedés közben egy kis fémes, könyv alakú tárgyat talált, melyet idegen eredetűnek vélt. Sikerült kinyitnia, és rájött hogy valamiféle jegyzet lehet. A dokumentumot azonnal elhozta nékünk szerkesztőségünkbe, mivel lelkes látogatója a pozornak. Ezért [...]]]> #leftcontainerBox { float:left; position: fixed; top: 60%; left: 70px; } #leftcontainerBox .buttons { float:left; clear:both; margin:4px 4px 4px 4px; padding-bottom:2px; } #bottomcontainerBox { width: 50%; padding-top: 1px; } #bottomcontainerBox .buttons { float: left; margin: 4px 4px 4px 4px; }

Ezidáig a széles nagyközönség előtt eltitkolt, az emberiséget megrengető információkra tett szert a Pozor!

Kis hazánk egyik lakója, özv. Gombás Rezsőné Terike krumpliszedés közben egy kis fémes, könyv alakú tárgyat talált, melyet idegen eredetűnek vélt. Sikerült kinyitnia, és rájött hogy valamiféle jegyzet lehet.
A dokumentumot azonnal elhozta nékünk szerkesztőségünkbe, mivel lelkes látogatója a pozornak.
Ezért az önzetlen cselekedetéért megígértük neki, hogy amint tudunk rá időt szakítani, megtanítjuk olvasni.

Így került hozzánk a doboz, amit sikerült is agyilag kinyitnunk és megvizsgálnunk. A ládikó azonban nem egy szuperfegyver tervét tartalmazta, hanem két ufótudós, Dr Zakk és Dr Zekk feljegyzéseit azon kísérleteikről, amikor embereket raboltak el Földünkről, és párzásra kényszerítették őket, hogy új fajt hozhassanak létre.
Bár nem tettünk szert semmilyen gigalézerfotonrészecskerobbantóágyú tervrajzára, vagy a btk-ság gyógymódjára, de sikerült szereznünk pár érdekes adatot, miért nem akarnak velünk emberekkel komolyabban megismerkedni az idegenek.

Lássuk tehát a (l|t)ényeket:

A Francia egyedek:

Jellegzetességek: forradalmat szítottak a labor dolgozói között a “főpolgártárs” nevű egyed pedig lefejeztetett három kutatót. Táplálkozáskor nem sikerült rávennünk őket, hogy legalább a kezüket használják, miközben egy pocsolyából csigákat lakmároznak. Nyelvtanulásra képtelenek, reakciójuk a sértődéses ellenállás.

Párosodás körülményei: a mintavételhez használt matériák ketrecbe helyezésükkor azonnal párosodni kezdtek. Egyikük fejhangon mormogott anyanyelvén, amit ő éneklésnek nevezett.
A hibridek a számukra kijelölt járművet szerelmi fészekké alakították, ahol tetszőleges, mozgó egyedekkel közösültek, miközben az elektronika szép lassan elrohadt.

Exterminálás oka: az előbbiek közül tetszőlegesen akármi

Az Angol egyedek:

Jellegzetességek: csészealj alakú csészealjból teáztak, közben az egész kutatóstábot lebénították fárasztó humorukkal, majd pudingot főztek hajónk üzemanyagából.

Párosodás körülményei: előtte pirítóst kértek tojással és sonkával, utána lábfürdőt vettek, majd kiértékelték a tőzsdeindexet. Ezek után fejfájásra vagy hivatalos ügyekre hivatkozva elnapolták a sexet. Szaporításukat nehezítette, hogy többnyire buzik.

Exterminálás oka: több generáció alatt sem jutottak tovább a királynő éltetésén, valamint az időjárás ecsetelésén.

A Német egyedek:

Jellegzetességek: A lombikból kiemelve rögtön alakzatba fejlődtek. Egyikük harsány indulók éneklésére kényszerítette a kutatócsoportot, majd beszédet intézett hozzájuk a fejlődésről, hatékonyságról és felemelkedésről.

Párosodás körülményei: Csak a szőke parókával és kék kontaktlencsével ellátott nemzőalannyal lehetett megtéveszteni és közösülésre bírni őket.

Exterminálás oka: bizonyos idő eltelte után a közös nyelvük katonai zsargonná korcsosult, ezután flottánk vezetésének átvételével Lengyelország lerohanását tervezték.

A Magyar egyedek:

Jellegzetességek: azonnal pártokat alakítottak. Különböző beállítottságú egyedek tárolása azonos helyen nem volt lehetséges, mivel azonnal felfalták a kisebbséget. A Vénusz Fiai és a Mars Mindörökké pártok tagjait külön bolygókra helyeztük el, ahol azonnal újabb szakadások mentek végbe. Végül minden egyed saját bolygót kapott, ahol panaszkodni kezdett arra, hogy mások nagyobb és szebb bolygót kaptak.

Párosodás körülményei: bepálinkázva

Exterminálás oka: magas intelligenciájuk ellenére szünet nélkül keseregtek, többnyire csak arról bírtak beszélni, hogy minden ufó az ő felmenőik leszármazottja. Ebből kiindulva konfliktushoz vezető területi igényeket formáltak a betelgeuse és környékére, mint őseik földjére.
Agykapacitásuk konstruktív felhasználása az identitásuk megőrzésével párhuzamosan lehetetlennek bizonyult.

A Japán egyedek:

Jellegzetességek: Végbéltükrözés és érzékszerveiknek savval való tesztelése közben is folyamatosan vigyorogtak és helyeseltek. Nem lehetett őket lebeszélni arról a meggyőződésükről, hogy 158 cm magas szemüveges nerd-ek nem fognak menőn kinézni tetszőleges mennyiségű hajfesték és smink alkalmazásakor. Még Elvis jelmezben sem.

Párosodás körülményei: a sokk elkerülésének érdekében egy 69 csápos robotgépszörny bevetésével (a médiájukban fellelhető források alapján). Sex közben csipognak.

Exterminálás oka: A konyhai felszerelésből karatézó kisiskolás lányrobotokat építettek, amik pusztításba kezdtek, majd megpróbálkoztak egy japán rockzenekar megalakításával is, ezt már meg kellett előzni.

Felesbarátaim!

A minap elmentem könyvtárba. Igen teszek néha ilyeneket, tudom fura, igyekszem is minél többet csukva tartani a szememet, de akkor feldöntöm a polcokat és visszapakolni a könyveket rájok sokkal nehezebb. Így hát azzal a technikával élek, hogy gépolajat öntök a szemembe hogy csak a körvonalakat lássam, a betűket nem.

Na de komolyra ferdítve a szótot, egyik este egy kedves hölggyel csacsogtunk az msn-en  a zsírról, meg arról is hogy könyvtárban jártam és hogy ez a két dolog hogy kapcsolódik össze. Ebből az alábbi kis párbeszéd kerekedett ki és aztat mondta hogy osszam meg veletek, hátha másoknak is akkora fájdalmat okoz mint neki, meg hát megmagyarázza sok zsírkutatónak a problémáját is hogy miért nem értik a zsírt mint az ötödik elemet! Emellett sokkal több barátra tehetek szert Lipótmezőről is. Remélem szórakoztató lesz, ha nem akkor meg kombájn! (A hölgy nevét adatvédelmi okokból megváltoztattam persze:)

Sexy rúdtáncos: Na de a zsíros részt még igazán kifejthetnéd!

Csm: A zsír összegyűjti fókuszálja a kozmikus energiákat. A zsír mindent befog, befed és véd.

Van a négy elem: a föld, a víz, a tűz és a levegő, de mind felett az ötödik: a zsííír!
Brúsz vilisz és lilu tévedtek! Nem a szerelem az ötödik elem, hanem a zsír!

Nem láttál képeket még arról amikor Indiában a guruk zsírral kenik be magukat?

Sexy rúdtáncos: Ööö neeem igazán
Csm: Meg húsvétkor a pápa és bíborosai ecsettel kenik be egymást a szent zsírral?
Sexy rúdtáncos: Az nem krizma?
Csm: Óó annak nevezik persze!
Sexy rúdtáncos: Jahogy azért voltál ma könyvtárban!
Csm: Igen pontosan! Lementem a könyvtárba annak is a legaljára a setét pincébe ahol ott állt a könyvek őre és azt mondta meg kellett felelnem három kérdésre, csak azután enged be!

De nem vártam meg a kérdéseket hanem lefejeltem.

Bementem az ajtón ott várt csak az igazi veszedelem! Özv. Kotrohányos Etelka pultosné, aki kérte az olvasójegyemet! Félelem szánkázott végig izmos testemen, de elé léptem  és azt mondtam: “Tessen szíves lenni lovat szopni” (mert olvasójegyem lejárt persze)
Erre felágaskodott és iszontatóan lógó csecseivel tarkón akará ütni engemet de kivédtem azokat egy sztory magazinnal. Nem merte a szent újságját tönkretenni. Tájékoztattam róla hogy amennyiben nem enged be a titkos iratokhoz akkor a seggébe dugom a magazint meggyújtom és az orrán keresztül fogok füstkarikákat eregetni olyanképpen hogy bökködöm a hasát!
Működik ám!
Erre ő azt mondta hogy nyertem, kiállított nekem egy érvényes olvasójegyet 10 évre, felakasztotta a kabátomat a ruhatárba és adott sorszámot is! Aztán lementem, félrerugdostam az előző kalandorok csontvázait akiket a beépített csapdák öltek meg. Az alattomosan rájuk dőlő könyvespolcok péel.
Volt olyan csapda is hogy a falból könyvlapok húztak át vízszintesen a teremben keresztirányban, hogy elvágja a szerencsétlen kalandor gigáját. De lassúak voltak! Miközben átmentem a termen, olyan gyorsan mentem közöttük hogy közben kiolvastam az oldalakat. Pitlák ügy volt…
Tehát odaértem a szent zsírkönyvhöz. Csak a legbátrabbak nyithassák ki. Akiknek száraz a kezük mert az izzadt tenyérrűl lecsúszik a zsíros könyv. De nekem nem izzad, mert a hitem erős!
Ezért megragadtam könyvet és elolvastam egy minuta alatt!
Aztán rájöttem hogy marhára nem értettem meg így belőle semmit tehát elolvastam még egyszer három nap alatt. Az már elég volt hogy megértsem és tudjam amit tudnom kellett.

Sexy rúdtáncos: És mit kellett tudnod?
Csm: Az a baj hogy nagyon fáradt vagyok majd holnap elmesélem
Sexy rúdtáncos::D :D
Sexy rúdtáncos: Csapnálak, ha a fizikai távolság lehetetlenné nem tenné:D
Csm: Na de hát te is tudod már hogy a zsír összegyűjti a kozmikus energiákat nem? Ez volt a könyvben és még egy valami!!! Bizony még egy valami!
Sexy rúdtáncos: Na? naa? NA? NAA?
Csm: Mindjárt jövök
Sexy rúdtáncos::D
Csm: Na de tényleg volt benne valami
Sexy rúdtáncos: Okéoké, de mi?
Csm: Az volt hogy ha egyszer az emberiségnek sikerül bevonni zsírral az egész világot az esőerdőket, a gonosz diktátor bácsikat, az őzikéket, a föld és ég madarait akkor konnektálnak majd és létrejön a kollektív tudat amitől ráeszmélnek hogy hogyan működik a rendszer és végre mindenki azt fogja tenni a világgal amit kell és nem lesz környezetszennyezés és fájdalom az arcokon, nem lesz világvége csak békében élés egymás mellett!
De ehhez az kell hogy folyamatosan minden zsíros legyen!!!
Ezt csinálják évek óta az oroszok mindent amit gyártanak összezsírozzák. Szereltem anno kombájnt meg UAZt az is csucsogott a gépzsírtól. Erről is megvilágosodtam a könyv által és most már tisztelem ruszkikat
És megvan feladatom nekem is már!
Nekem kell a zsírt termelnem!

És a csajok mind imádni fogják zsíromat majd bikinis lányok kenik magukra mert konnektálnak majd a delfinekkel és a plüss mackókkal amikkel tel van az ágyuk amin gazdag csávók hágják őket rokkantra miközben bizonyosan a lelkükre kéváncsiak. És még itt vagyok és nem egy nagy magas hegyen a nekem épített aranykastélyban ahol termelhetem a szent zsírt…látod mennyire szeretem az emberiséget hogy hitetlenségében sem hagyom el?

Sexy rúdtáncos: Nade vávávárj
Sexy rúdtáncos: Mi lesz, hogyha te befejezed földi pályafutásodat?
Csm: Már megvan a tanítványom e célra! Úgy hívják Tokos Ágoston és jelenleg Kartalon dolgozik mint árúfelmérő. Még nem ismeri végzetét, mert még nem mentek el hozzá a három végzet angyalok akik faládának álcázzák magukat! A közelébe férkőzve elkezdenek neki beszélni ő meg mivel nem lát senki élő emberfiát azt hiszi a fejében szólnak az angyalok és földöntúli erők hívásának és parancsának fogja vélni a dolgot, ezért komolyan veszi. Régi bevált technika ez.
Most képzeld el ha odamenne hozzád három páncélos lángoló szárnyú angyal és előadná hogy te leszel a helyettesem, tuti nem hinnéd el amit mondanak, azt mondanád trükk az egész!
De így!!!

Így hatásos! Sajnos az emberek ennyire hitetlenek hogy a hírvivőknek ilyeneket kell csinálniok. Szóval még nem mentek el hozzá mert még élek. De majd eljön az ideje és megtanítom arra hogyan adjon zsírt az emberiségnek!
Sexy rúdtáncos::D :D

Drágaságok!

Időnként nem hagy aludni éjjel a gondolat, hogy vajon honnan jönnek a látogatók (repedésekből, fakéreg alól persze), nade mi hajta őket (kolbász), szóval statisztikát nézegetek.

Meglepődve tapasztaltam, hogy egyesek milyen keresőszavak bevetésével jutnak el az oldalra, majd még jobban meglepődtem, hogy milyen előkelő helyet foglalunk el bizonyos területeken.

Például senki sem vitathatja el, hogy

- “kecskeszex”
- “havibajos,porno.”
- “lakatos koelho könyvei”

tekintetében nagyhatalom vagyunk.

további  kifejezések:

-”14 éves lány felvágja az ereit” (közvetlenul valami emos blog alatt!)
-”rávertem a mell”
-”vámpír csaj”
-”kari sali pari”
-állást keres rajztanár

ugye milyen izgalmas?

a látogatókról egyébként még az derül ki, hogy bak csillagjegybe tartozó 25 és 35 év közötti medvék és japánszakos csemperagasztók nézegetik leginkább, de erről majd máskor.
(igen most már a “bak” “japánszak” és “csemperagasztó” szavak is indexelődnek a g-nél)

Kedves gyerekek!
Rávezetéses oktatóanyagunk segítségével ma megtanuljuk, mit jelent az a szó: orientalizmus.

a: A sajókupaci Márkus atya a templomba indul. Ahogy átkel az úton, gondosan kerülgeti a disznószart. Útja elvezet a Sajó mellett, ami éppen habzik, mert most öntöttek bele a szlovákok egy újabb adag sósavat. Az út mentén egy cigány éppen akkor mászik ki az árokból.

b: Magatnahogi Swami a Gangesz felé tart. Ahogy átkel az úton gondosan kerüli a szent tehenek ‘hagyatékát’, miközben egy pária mászik ki mellette a latrínából. Tudja, hogy sorsa karmikus vezeklés, ezért nyugodtan lép rá a fedőre. A szent folyó mellett, ahol az idő és a sors összeforr, meditálni kezd, miközben oszladozó hullákat visz a víz.

Most próbáljátok megtippelni, hogy az európai gondolkodásmód számára zavaros tanításokkal és az egzotikum ígéretével mely folyó szennyes üledékének fejre kenésére lehet rávenni embereket?

A negyvenfokban metrózáshoz egy kis hűsítő lelki permet egyenesen a messzi ázsiából, ők pedig aztán tényleg tudják mitől döglik a baiji delfin.

Kínai álbölcsességet tessenek, hármat:

“Hallgasd a követ, fonj hálót a szél köré, ízleld meg az esőt és meglátod az utat”

“A teknős harcol, a sárkány ásít, de csak a majom karja hosszú”

“12 évesen félhomályos üzemcsarnokban dolgozni igenigen balesetveszélyes”

A Pozor! dietetikus rovatát olvassátok

Mint azt nyilván nem tudjátok a Pozor 165 kiló húsból, bőrből és szeretetből áll, ezért van némi elképzelése a szépségről és annak formájáról. Mivel úgy tűnik igen sikeresen tudunk dolgokat kategorizálva észt osztani, ezért ezt a témát is így nyaljuk körbe.

Amiről itt és most beszélni fogunk az a súlyprobléma. Elsősorban: az elnevezés fals, mivel nem maga a súly a probléma, hanem pl a hűtő előtt fél kettőkor sírva zabáló zugevő, aki utána karcosra hányja a nyelőcsövét, eldugítva a budit.

Tehát igen, kedves pajtosok, itt most szummázni fogjuk a súllyal és külalakkal kapcsolatos akedemikus tudásunk legjavát.

Túlsúly

Mivel általában az, hogy az illető elhúzza a belét futni szóba sem jöhet, megoldást kell találni arra a problémára, hogy az alakjával szemben kihívásokkal küzdő egyén ne idegesítse halálra a környezetét(esetlegesen ne vékony barátnője pasiján (rajtad!) töltse ki abbani frusztrációját, hogy neki már megint nincs senkije, vagy hogy a starndon már megint nem tudott kijönni a vízből mert jöttek a greenpeacesek és visszadobták).

Férgesedés

A galandférgek beszerzése általi fogyást tiltott kategóriának tekintjük.  (csakúgy, mint a géndoppingot(nem állhatjuk ha az ember olyan jópofa állattal fajtalankodik, mint a delfin)).

Shakkatteyra swami módszere

Kortyoljunk a swami által hozott vízből, ami a szent Indusból származik. Érezni fogjuk, hogy a következő hetekben rektálisan és orálisan elhagyják szervezetünket a mérgek, a csakrák kitisztulnak, a szervezet egyensúlya helyreáll.

Vérhas módszer

Kortyoljunk a Gyanta Jani által a hozott vízből, ami a Sajóból származik. Érezni fogjuk, hogy a következő hetekben rektálisan és orálisan elhagyja minden létező dolog a szervezetünk. Ha szerencsénk van, akkor még lesz annyi erőnk a kórházban, hogy a szintén vérhassal kezelt Shakkattyra affektálva felsőbbrendűsködő követőit megfojtsuk az infúziós vezetékkel.

Salaktalanítás

A természet egyik legelfogadottabb fogyási praktikája a szarás, egy alkalommal, nagyjából egy-másfél kilót lehet leadni. Aki vállalkozó kedvű, megteheti, hogy nem eszik, csak tisztul, és megnézzük hátha nem hal bele.

Vegetariánusok

Az ember gumós zápfogú emlős lévén predesztinálva vagyon a mindenevésre. Punktum. Pusztán annyit kérnénk tőletek szerkesztőségileg: hogy mint a buzulást,  ezt se nevezzétek  természtetesnek, vagy normálisnak.
Bár semmi közünk hozzá, de egyben biztosak vagyunk: a természet anya nem ezt akarta.

Norbi

Norbert egy fasz.

Egyéb:

Bulémia

Az kóros alultápláltságról, mint ideálról a szemét demagóg média tehet, a csajoknak csak két lehetőséget hagyott:
a., megtanulni kihányni a reggeli kefírt
b., rászokni az önálló gondolkodásra

Reformkonyha

Hogy még véletlenül se kelljen a sportolás vétkébe esnünk, de mégis karcsúak maradhassunk, kerülnünk kell az olyan étkeket, amik hízlalnak (perkeltek, csipsz, és mindenféle zsíros testszövetek amelyeket állatokból vágnak ki)! Helyettük itt vannak azok az anyagok amiket nyugodt lelkiismerettel fogaszthatunk, mert bár ízük mint a bűnös étkeké, mégsem hízunk el: papírdarabok tejporral és vízzel, fűrészporleves újházi csirkearomával, füstaromával átitatott növénypépek, vattacukor ízesítésű vatta, alga, végezetül a “bélszínszeletek Leoncavallo módra” ízesítésű gumiarábikum.

Pozor módszer

Műveletünk nagyon egyszerű, a lélek alapos ismeretén nyugszik. A gyógyulni vágyó alanyt mezítelenül, kezünkben egy disznóperzselővel végigkergetjük a csúcsforgalomban városon, ahol természetesen mindenki kiröhögi. Ha jól végeztük dolgunkat, olyan törést okozunk az önbecsülésében, hogy addig nem mer majd kimenni az utcára, amíg nem lesz megfelelő az alkata.

A “Nagy-Magyarország” módszer:

Vegyünk részt háborúban (alkalmasint utcai harcban) és hagyjuk, hogy egyes részeinket elcsatolják.

Atkinson módszer

Etkinzon egy elhízott disznó volt és addig zabált a fogyókúrás könyvei bevételéből jóízűen, még bele nem halt. Aki nem hiszi az járjon butána

MÁRA ENNYIT, JÓÉTVÁGYAT!

(*a címet Czintner Tamás barátunk örök mondata ihlette)

Mottó: “én nem hiszek annak, aki öt napig vérzik és nem patkol el!”

• lecsóérés
• mikulás
• stuka
• menstruációs ciklus
• futár
• vér-néni
• havibaj

Igen, kommentbe várjuk ami kimaradt!

Mukka kitalálta, én megrajzoltam:

Egy haverommal történt, hogy beszállt a liftbe, aminek záródásának pillanatában a munkatársa úgy lépett be, hogy szétfeszítette annak ajtaját (kipróbálván, milyen is Terminátorként behatolni az elevátorba).
A lift ezek után majd’ egy percig nem akart elindulni, majd csak megadta magát a felsőbb hatalomnak, és elkezdett ereszkedni, ahol egy emelettel lejjebb egy munkatársnő szállt be.
“-Nnnnaaaaa, hát ti mit csináltatok odafent a liftben? – kérdezte gunyoros mosollyal az arcán.
Kicsit dekoncentrált barátom, miután az “elmés” irodistahumor nem hatolt át másnaposság ködén, hosszú  másodpercekig mélyen a leányzó szemébe nézett majd a következőt válaszolta:
-Az egyetlen dolog amit biztosan tudok, hogy az egésznek semmi köze sincs a kecskeszexhez”

A párbeszéd innentől sokkal semlegesebb vizeken zajlott tovább.

Erről jut eszembe, az ideiglenes szobatársam egyszer (47 sör/négy résztvevő) megkérdezte:
-Tudjátok hogy kell kecskét hágni?
-???
-Hát először is, kell hozzá egy gumicsizma, egy biciklibelső és egy kecske.
-???
-Fogod a gumicsizmát, és a kecskét beleállítod, majd a biciklibelsőt átveted az állat nyaka alatt, valamint a hátsód mögött, biztosítva ezzel a megfelelő rugózást.
- :)
-De itt még nincs vége, ínyencek a szelepet a megfelelő pozícióba forgatva fokozhatják az élvezeteket.

Emlékezetem szerint Feri biosz szakos volt. Emlékezetem szerint a éjszaka további részét könnyek közti röhögésben folytattuk tovább.

A cikk megírása közben(előtt és után) egyetlen kecskét sem ért semminemű inzultus(általunk). A történetek elregélése kizárólag az öncélú szórakoztatás részét képezték/ik/ják.

Hosszabb cikket terveztem az újabb lengyelországi kiruccanás nyomán, amiben részletesen megpróbálom leírni Szilézia, a lengyel Borsod csodáját, mivel azonban már túljutottam azon a ponton, hogy ezt tényleg elkövessem, következzék címszavakban a lényeg:

Két népi rigmus, ami közül az első suttyóságban dobogós helyen végzett:

• “Ha nem vered az asszonyt, elrohad a mája!”
• “A máj nem hús, a sógor nem rokon!”

Szar. Haha!

• A lengyel lányok, anyukák, nagymamák visszalocsolnak. Igen, kölnivel. Igen, mókás. Kölniszagúnak lenni nem az.
• Lengyelül “Jestem twoim oicem!” az “Én vagyok az apád!” klasszikus mondat.

Download

• A lengyel kutyáknak is nedves az orra.

Ezen a képen látható Veiszer Alinda, aki manapság a TV1 kultúrális műsorának, a Zárórának a műsorvezetője.

Az alábbi képen pedig szintén ő látható amint egy amatőr, a “Tíz kicsi néger” című gödöllői előadáson felakasztottuk:-D

Hozzátarttozik a történethez, hogy valóban majdnem ténylegesen felakasztottuk, mivel a srácok, (ez nem az én dolgom volt:-), rossz helyre kapcsolták a karabínert a nyakánál, és eléggé fulldoklott szegény, de kibírta a függöny legördüléséig:-)

A háttérben első díszletfestői munkám látható, ami egy alkalomal rá is dőlt Alindára. Szegény lány, jól megbecsültük a munkásságát:-D