Kis hazánk egyik lakója, özv. Gombás Rezsőné Terike krumpliszedés közben egy kis fémes, könyv alakú tárgyat talált, melyet idegen eredetűnek vélt. Sikerült kinyitnia, és rájött hogy valamiféle jegyzet lehet.
A dokumentumot azonnal elhozta nékünk szerkesztőségünkbe, mivel lelkes látogatója a pozornak.
Ezért az önzetlen cselekedetéért megígértük neki, hogy amint tudunk rá időt szakítani, megtanítjuk olvasni.

Így került hozzánk a doboz, amit sikerült is agyilag kinyitnunk és megvizsgálnunk. A ládikó azonban nem egy szuperfegyver tervét tartalmazta, hanem két ufótudós, Dr Zakk és Dr Zekk feljegyzéseit azon kísérleteikről, amikor embereket raboltak el Földünkről, és párzásra kényszerítették őket, hogy új fajt hozhassanak létre.
Bár nem tettünk szert semmilyen gigalézerfotonrészecskerobbantóágyú tervrajzára, vagy a btk-ság gyógymódjára, de sikerült szereznünk pár érdekes adatot, miért nem akarnak velünk emberekkel komolyabban megismerkedni az idegenek.

Lássuk tehát a (l|t)ényeket:

A Francia egyedek:

Jellegzetességek: forradalmat szítottak a labor dolgozói között a “főpolgártárs” nevű egyed pedig lefejeztetett három kutatót. Táplálkozáskor nem sikerült rávennünk őket, hogy legalább a kezüket használják, miközben egy pocsolyából csigákat lakmároznak. Nyelvtanulásra képtelenek, reakciójuk a sértődéses ellenállás.

Párosodás körülményei: a mintavételhez használt matériák ketrecbe helyezésükkor azonnal párosodni kezdtek. Egyikük fejhangon mormogott anyanyelvén, amit ő éneklésnek nevezett.
A hibridek a számukra kijelölt járművet szerelmi fészekké alakították, ahol tetszőleges, mozgó egyedekkel közösültek, miközben az elektronika szép lassan elrohadt.

Exterminálás oka: az előbbiek közül tetszőlegesen akármi

Az Angol egyedek:

Jellegzetességek: csészealj alakú csészealjból teáztak, közben az egész kutatóstábot lebénították fárasztó humorukkal, majd pudingot főztek hajónk üzemanyagából.

Párosodás körülményei: előtte pirítóst kértek tojással és sonkával, utána lábfürdőt vettek, majd kiértékelték a tőzsdeindexet. Ezek után fejfájásra vagy hivatalos ügyekre hivatkozva elnapolták a sexet. Szaporításukat nehezítette, hogy többnyire buzik.

Exterminálás oka: több generáció alatt sem jutottak tovább a királynő éltetésén, valamint az időjárás ecsetelésén.

A Német egyedek:

Jellegzetességek: A lombikból kiemelve rögtön alakzatba fejlődtek. Egyikük harsány indulók éneklésére kényszerítette a kutatócsoportot, majd beszédet intézett hozzájuk a fejlődésről, hatékonyságról és felemelkedésről.

Párosodás körülményei: Csak a szőke parókával és kék kontaktlencsével ellátott nemzőalannyal lehetett megtéveszteni és közösülésre bírni őket.

Exterminálás oka: bizonyos idő eltelte után a közös nyelvük katonai zsargonná korcsosult, ezután flottánk vezetésének átvételével Lengyelország lerohanását tervezték.

A Magyar egyedek:

Jellegzetességek: azonnal pártokat alakítottak. Különböző beállítottságú egyedek tárolása azonos helyen nem volt lehetséges, mivel azonnal felfalták a kisebbséget. A Vénusz Fiai és a Mars Mindörökké pártok tagjait külön bolygókra helyeztük el, ahol azonnal újabb szakadások mentek végbe. Végül minden egyed saját bolygót kapott, ahol panaszkodni kezdett arra, hogy mások nagyobb és szebb bolygót kaptak.

Párosodás körülményei: bepálinkázva

Exterminálás oka: magas intelligenciájuk ellenére szünet nélkül keseregtek, többnyire csak arról bírtak beszélni, hogy minden ufó az ő felmenőik leszármazottja. Ebből kiindulva konfliktushoz vezető területi igényeket formáltak a betelgeuse és környékére, mint őseik földjére.
Agykapacitásuk konstruktív felhasználása az identitásuk megőrzésével párhuzamosan lehetetlennek bizonyult.

A Japán egyedek:

Jellegzetességek: Végbéltükrözés és érzékszerveiknek savval való tesztelése közben is folyamatosan vigyorogtak és helyeseltek. Nem lehetett őket lebeszélni arról a meggyőződésükről, hogy 158 cm magas szemüveges nerd-ek nem fognak menőn kinézni tetszőleges mennyiségű hajfesték és smink alkalmazásakor. Még Elvis jelmezben sem.

Párosodás körülményei: a sokk elkerülésének érdekében egy 69 csápos robotgépszörny bevetésével (a médiájukban fellelhető források alapján). Sex közben csipognak.

Exterminálás oka: A konyhai felszerelésből karatézó kisiskolás lányrobotokat építettek, amik pusztításba kezdtek, majd megpróbálkoztak egy japán rockzenekar megalakításával is, ezt már meg kellett előzni.

Felesbarátaim!

A minap elmentem könyvtárba. Igen teszek néha ilyeneket, tudom fura, igyekszem is minél többet csukva tartani a szememet, de akkor feldöntöm a polcokat és visszapakolni a könyveket rájok sokkal nehezebb. Így hát azzal a technikával élek, hogy gépolajat öntök a szemembe hogy csak a körvonalakat lássam, a betűket nem.

Na de komolyra ferdítve a szótot, egyik este egy kedves hölggyel csacsogtunk az msn-en  a zsírról, meg arról is hogy könyvtárban jártam és hogy ez a két dolog hogy kapcsolódik össze. Ebből az alábbi kis párbeszéd kerekedett ki és aztat mondta hogy osszam meg veletek, hátha másoknak is akkora fájdalmat okoz mint neki, meg hát megmagyarázza sok zsírkutatónak a problémáját is hogy miért nem értik a zsírt mint az ötödik elemet! Emellett sokkal több barátra tehetek szert Lipótmezőről is. Remélem szórakoztató lesz, ha nem akkor meg kombájn! (A hölgy nevét adatvédelmi okokból megváltoztattam persze:)

Sexy rúdtáncos: Na de a zsíros részt még igazán kifejthetnéd!

Csm: A zsír összegyűjti fókuszálja a kozmikus energiákat. A zsír mindent befog, befed és véd.

Van a négy elem: a föld, a víz, a tűz és a levegő, de mind felett az ötödik: a zsííír!
Brúsz vilisz és lilu tévedtek! Nem a szerelem az ötödik elem, hanem a zsír!

Nem láttál képeket még arról amikor Indiában a guruk zsírral kenik be magukat?

Sexy rúdtáncos: Ööö neeem igazán
Csm: Meg húsvétkor a pápa és bíborosai ecsettel kenik be egymást a szent zsírral?
Sexy rúdtáncos: Az nem krizma?
Csm: Óó annak nevezik persze!
Sexy rúdtáncos: Jahogy azért voltál ma könyvtárban!
Csm: Igen pontosan! Lementem a könyvtárba annak is a legaljára a setét pincébe ahol ott állt a könyvek őre és azt mondta meg kellett felelnem három kérdésre, csak azután enged be!

De nem vártam meg a kérdéseket hanem lefejeltem.

Bementem az ajtón ott várt csak az igazi veszedelem! Özv. Kotrohányos Etelka pultosné, aki kérte az olvasójegyemet! Félelem szánkázott végig izmos testemen, de elé léptem  és azt mondtam: “Tessen szíves lenni lovat szopni” (mert olvasójegyem lejárt persze)
Erre felágaskodott és iszontatóan lógó csecseivel tarkón akará ütni engemet de kivédtem azokat egy sztory magazinnal. Nem merte a szent újságját tönkretenni. Tájékoztattam róla hogy amennyiben nem enged be a titkos iratokhoz akkor a seggébe dugom a magazint meggyújtom és az orrán keresztül fogok füstkarikákat eregetni olyanképpen hogy bökködöm a hasát!
Működik ám!
Erre ő azt mondta hogy nyertem, kiállított nekem egy érvényes olvasójegyet 10 évre, felakasztotta a kabátomat a ruhatárba és adott sorszámot is! Aztán lementem, félrerugdostam az előző kalandorok csontvázait akiket a beépített csapdák öltek meg. Az alattomosan rájuk dőlő könyvespolcok péel.
Volt olyan csapda is hogy a falból könyvlapok húztak át vízszintesen a teremben keresztirányban, hogy elvágja a szerencsétlen kalandor gigáját. De lassúak voltak! Miközben átmentem a termen, olyan gyorsan mentem közöttük hogy közben kiolvastam az oldalakat. Pitlák ügy volt…
Tehát odaértem a szent zsírkönyvhöz. Csak a legbátrabbak nyithassák ki. Akiknek száraz a kezük mert az izzadt tenyérrűl lecsúszik a zsíros könyv. De nekem nem izzad, mert a hitem erős!
Ezért megragadtam könyvet és elolvastam egy minuta alatt!
Aztán rájöttem hogy marhára nem értettem meg így belőle semmit tehát elolvastam még egyszer három nap alatt. Az már elég volt hogy megértsem és tudjam amit tudnom kellett.

Sexy rúdtáncos: És mit kellett tudnod?
Csm: Az a baj hogy nagyon fáradt vagyok majd holnap elmesélem
Sexy rúdtáncos::D :D
Sexy rúdtáncos: Csapnálak, ha a fizikai távolság lehetetlenné nem tenné:D
Csm: Na de hát te is tudod már hogy a zsír összegyűjti a kozmikus energiákat nem? Ez volt a könyvben és még egy valami!!! Bizony még egy valami!
Sexy rúdtáncos: Na? naa? NA? NAA?
Csm: Mindjárt jövök
Sexy rúdtáncos::D
Csm: Na de tényleg volt benne valami
Sexy rúdtáncos: Okéoké, de mi?
Csm: Az volt hogy ha egyszer az emberiségnek sikerül bevonni zsírral az egész világot az esőerdőket, a gonosz diktátor bácsikat, az őzikéket, a föld és ég madarait akkor konnektálnak majd és létrejön a kollektív tudat amitől ráeszmélnek hogy hogyan működik a rendszer és végre mindenki azt fogja tenni a világgal amit kell és nem lesz környezetszennyezés és fájdalom az arcokon, nem lesz világvége csak békében élés egymás mellett!
De ehhez az kell hogy folyamatosan minden zsíros legyen!!!
Ezt csinálják évek óta az oroszok mindent amit gyártanak összezsírozzák. Szereltem anno kombájnt meg UAZt az is csucsogott a gépzsírtól. Erről is megvilágosodtam a könyv által és most már tisztelem ruszkikat
És megvan feladatom nekem is már!
Nekem kell a zsírt termelnem!

És a csajok mind imádni fogják zsíromat majd bikinis lányok kenik magukra mert konnektálnak majd a delfinekkel és a plüss mackókkal amikkel tel van az ágyuk amin gazdag csávók hágják őket rokkantra miközben bizonyosan a lelkükre kéváncsiak. És még itt vagyok és nem egy nagy magas hegyen a nekem épített aranykastélyban ahol termelhetem a szent zsírt…látod mennyire szeretem az emberiséget hogy hitetlenségében sem hagyom el?

Sexy rúdtáncos: Nade vávávárj
Sexy rúdtáncos: Mi lesz, hogyha te befejezed földi pályafutásodat?
Csm: Már megvan a tanítványom e célra! Úgy hívják Tokos Ágoston és jelenleg Kartalon dolgozik mint árúfelmérő. Még nem ismeri végzetét, mert még nem mentek el hozzá a három végzet angyalok akik faládának álcázzák magukat! A közelébe férkőzve elkezdenek neki beszélni ő meg mivel nem lát senki élő emberfiát azt hiszi a fejében szólnak az angyalok és földöntúli erők hívásának és parancsának fogja vélni a dolgot, ezért komolyan veszi. Régi bevált technika ez.
Most képzeld el ha odamenne hozzád három páncélos lángoló szárnyú angyal és előadná hogy te leszel a helyettesem, tuti nem hinnéd el amit mondanak, azt mondanád trükk az egész!
De így!!!

Így hatásos! Sajnos az emberek ennyire hitetlenek hogy a hírvivőknek ilyeneket kell csinálniok. Szóval még nem mentek el hozzá mert még élek. De majd eljön az ideje és megtanítom arra hogyan adjon zsírt az emberiségnek!
Sexy rúdtáncos::D :D

Mostanában kissé rám jár a rúd, (nevezzük kibaszott nagy gerendának) és kicsit lelassultam, de ilyenkor szerencsére mindig kéznél van az én Etióp pszichológusom D.r. Gramm. Nagyon hatékony terápiája van ám:

Ajánlom őt más, világfájdalomban szenvedő “derossznekem” életérzésbe belesüppedni szerető lényeknek is!

Nemsokára összeszedem magamat, (bebaszok de nagyon) és akkor majd jól meglátjátok majd háhháááá!

Predator kerreges

Ugyanakkor megemlíteném, hogy bár mindenki azt gondolja a fakopáncsról hogy annyira veszedelmes mint egy elgázolt pillangó, de azért érdemes erre a viktóriapédián található képre is vetni egy pillantást, és rájövünk hogy nem egyszerű forma a kismadárka:

Fakopacs hard

Azonban nem feledem a kötelességemet, hogy mindenkit el kell juttassak a teljes leépülésig, így hát egyelőre  ilyen kis adagokkal, de törekszem a cél felé, miközben hegesztem össze a nagyobb terjedelmű, roncsoló hatású alkotásokat! Kitartástokat köszönöm, és nesztek:

Most pedig következzen a mű:

]]> http://www.pozor.hu/2010/01/19/szupertehen-es-gyilkos-gyula-numero1/feed/ 21 http://www.pozor.hu/2010/01/12/denemegyertelmu/ http://www.pozor.hu/2010/01/12/denemegyertelmu/#comments Tue, 12 Jan 2010 23:09:55 +0000 csm http://www.pozor.hu/?p=1676

Tudom, kegyelemkettes:)

Elnézést kérek érte:)

]]> http://www.pozor.hu/2010/01/07/ki-keri/feed/ 7 http://www.pozor.hu/2010/01/04/igy-gorbuljunk-meg/ http://www.pozor.hu/2010/01/04/igy-gorbuljunk-meg/#comments Mon, 04 Jan 2010 22:27:05 +0000 csm http://www.pozor.hu/?p=1651 Népek!

Aki ismeri annak már nem ojdonság amit elétek tárogatok, de aki meg nem ismeri annak meg…na na na? Igen kitaláltátok: újdonság lesz!

Létezik egy blog a neve neki az hogy: Görbe sminktükör. Nagyszerű alkotója HRita, ehun lehet megkukkerolni (nem Ritát, hanem az oldalt):

http://gorbe-sminktukor.blog.hu/

Joggal merülhet fel a kérdés miért jó ez nekem? Miért reklámozom én ezt a blogot ennyire? Nosza aki már megnyitotta láthatja hogy milyen szép fejléce van neki ugye? :D Jómagam alkottam, gondoltam megosztom véletek, az alap ötlet Ritáé, neki lehet küldeni a kokaint érte.

Szóval jó az oldal nagyon okos dolgok vannak rajta, de milyen szép a fejléc nem? Meg tök vicces dolgokat ír és mennyire rádob az  a szép színes banner is ott a tetején ugye? Mindig várom és olvasom amikor frissíti és mindig felvonzza tekintetemet az oldal tetejére az a gyönyörű színharmóniákkal mesterien megkomponált, az oldal filozófiáját végletekig kifejező, mesteri vonalvezetésű rajzzal ellátott nagyon vicces fejl…

Rákerestem az “álomfejtés” szóra, mire a google egy fellengzős, örömtelen (de roppant hatékony) német csókát dobott ki, akinek egyik életcélja valószínűleg az volt, hogy más lényeket is örömtelenné és önmarcangolóvá tegyen, így javítva saját örömfokának relatív megítélését. Hiába, vannak, amiben a németek már csak hagyományosan is a legjobbak.

Szerencsére minékünk is megvan a magunk speciális Pozor álmoskönyvünk, ami tartalmazza olyan elferdült szimbólumok jelentését amikről biztosan tik is álmodtok, de csak egy nagyon fekete fémdobozba meritek belemondani, és aztán elásni azt egy nagyon háromfejű rinocérosz alá.

Most itt az alkalom hogy feltárjátok magatoknak félelmeiteket, és nyugodtan utánanézzetek mit jelentenek eltorzult elméitek vágyképei e:

Rigó: Ön szeretne zsidó lenni, de nem született annak. Ez frusztrálja, ezért mindent megtesz, hogy úgy tűnjön, valóban az. Ön szánalmas, kérjük hagyja abba.

Lóhere: Mint mindenki tudja ez a szerencse jele, de az ön esetében a lóhere azt a cselekményt jósolja meg, ami miatt onnantól fogva egész életében bicegni fog. Sose álljon fel, vagy tegyen magára tolatótükröt!

Koalával közösülni: Bizonyára megkönnyebbült amikor felébredt ebből a rémálomból, azonban közöljük hogy ez a valóság volt, mert ilyen hülyeséget nem álmodik senki. Nyugodtan sírjon, nem szégyen az!

Beszélő majmok: Arra vágyik hogy megtalálja az ön szellemi szintjének megfelelő társaságot, ahol nem nézik ki azért mert meg akarja nyalni a saját szemét és hogy folyamatosan biciklibelsőt rágcsál. Álmai valóra is válhatnak, nem kell mást tennie csak hogy belép egy amatőr színjátszókörbe.

Bajuszos nő: Az ősanyja üzen önnek a bronzkorból, méghozzá azt, hogy ezentúl egy preparált bagollyal a fején kell élnie, hogy kiengesztelje az isteneket azért, mert még mindig életben van. Hallgasson a rég múlt jelzéseire, és ne adja fel hitét még a gyógyszerek hatására sem!

Vulkánkitörés: kozmikus csalogánydal festi alá önnön letéteményének leghőbb kitüremkedési kényszerét. Irgalmatlan rénszarvasok, áspiskígyók követelik hóra hullt magány vesszeik égi kivirágzását. Ön túl sok VHK koncerten járt a 90-es években.

Időnként nem hagy aludni éjjel a gondolat, hogy vajon honnan jönnek a látogatók (repedésekből, fakéreg alól persze), nade mi hajta őket (kolbász), szóval statisztikát nézegetek.

Meglepődve tapasztaltam, hogy egyesek milyen keresőszavak bevetésével jutnak el az oldalra, majd még jobban meglepődtem, hogy milyen előkelő helyet foglalunk el bizonyos területeken.

Például senki sem vitathatja el, hogy

- “kecskeszex”
- “havibajos,porno.”
- “lakatos koelho könyvei”

tekintetében nagyhatalom vagyunk.

további  kifejezések:

-”14 éves lány felvágja az ereit” (közvetlenul valami emos blog alatt!)
-”rávertem a mell”
-”vámpír csaj”
-”kari sali pari”
-állást keres rajztanár

ugye milyen izgalmas?

a látogatókról egyébként még az derül ki, hogy bak csillagjegybe tartozó 25 és 35 év közötti medvék és japánszakos csemperagasztók nézegetik leginkább, de erről majd máskor.
(igen most már a “bak” “japánszak” és “csemperagasztó” szavak is indexelődnek a g-nél)

Már megint gondolkodtam! Tudom nem kellene, de eszembe jutnak dolgok, hiába csapkodom a fejemet kardántengellyel  és hijába nézem az emtívít nonsztopp. Ezeknek ellenére mégis olyanokon agyalok hogy bizony az állatok nagy része mennyire de nagyon nem tudja értékelni azokat a szituációkat és lehetőségeket amiket az élet eléjük tesz.

Nidda ilyeneket például hogy:

Mivel a képek nagyrészt olyan vágyakat és igényeket tükröznek amik erősen a férfi nem fejében forognak, gondoltam keresek olyan szitut is, ami a nőkre jellemző, de nem találtam mert nem tudtam a csajok fejével gondolkodni. Kérem tehát nőnemű olvasóinkat ha tudnak olyan helyzetet amit ők szívesen átélnének, de ezt egy állat teszi akinek közömbös a dolog, akkor írjátok meg kommentbe bele, mert nélkülözhetetlen ez nekünk a “Mit akar a nőm” fedőnevű kutatásunkhoz!

Hajráf!

]]> http://www.pozor.hu/2009/12/10/allatkeptelenek/feed/ 22